Слова любви: что можно узнать из 20 000 народных эротических рассказов?

Гора

Это история, полная напряжения и драматизма. «Гора» похожа на мономиф, потому что показывает события в хронологической последовательности. Но это все-таки две разных техники, потому что «гора» не всегда предполагает счастливый конец.

Первая часть рассказа служит предпосылкой всей истории, затем идет повествование о решении проблем, а действие возрастает до кульминационного завершения. История немного похожа на ТВ-сериал – каждый эпизод имеет свои точки взлета и падения, которые постепенно приводят к главному финалу в конце сезона.

Эта техника сторителлинга хорошо подходит для рассказа о том, как вы преодолели серию проблем, для медленного нарастания напряжения и получения вывода, который вас удовлетворяет – либо подтверждает, что вы ошиблись, но научились на этих ошибках.

Лепестки

Это объединение большого количества историй вокруг одной центральной концепции. Это полезно, если у вас есть несколько рассказов, не связанных между собой, которые все-таки имеют отношение к одной ситуации.

Вы рассказываете ваши истории одну за другой, прежде чем вернуться к центральному сюжету. Лепестки могут переплетаться, когда одна история переплетается с другой, но каждая из них сама по себе должна быть полным повествованием. Это дает вам возможность сплести богатую палитру доказательств вокруг вашей главной идеи.

Показывая аудитории, как все эти ключевые истории связаны друг с другом, вы позволяете людям почувствовать важность и вес вашего послания. Эта техника позволяет объединять разные сюжеты вокруг центральной идеи и демонстрирует, как взаимосвязаны разные ниточки в одной ситуации

Пример

Этот премилый ролик от «Билайна» показывает нам своеобразный мини-сериал о знакомстве нового и весьма необычного сотрудника с офисом. Главная идея скрыта в концовке.

https://youtube.com/watch?v=pzwq4GJB3E0

Еще один пример «лепестковой» истории – статья, которую вы сейчас читаете, каждый прием ведет вас к одной мысли: истории можно рассказывать по-разному.

Распутная осень

В общем, как-то раз была у меня девушка, я долго и мучительно выходил у нее из френдзоны, в основном потому что она сама сильно закомплексована. Короче, издевалась надо мной в постели так ещё. В какой-то момент уехала за границу на недельку. Переписывались, конечно. А потом как вернулась, мне через день нужно было уезжать на море. Она туда не захотела, ну и хер с ней. В общем, поскольку времени было мало и чувство скорого расставания, мы с ней наконец-то нормально поеблись, целый день из постели не вылезали. После этого она меня, конечно, отпустила на море, но велела звонить каждый день, типа мы теперь пара.

Про это я своей «девушке» не стал рассказывать, так как это вообще для меня ничего не значило. Но тот эпизод спустил меня с цепи. Заобщался с ещё одной девченкой, ну и в какой-то момент лежим мы в палатке, я смотрю ей в глаза, она в мои. Понял, что если не поцелую её, это станет самой большой ошибкой в моей жизни. Засосал, конечно. Потом три дня ходил, размышлял. Своей «девушке» написал, что у меня какая-то мутка наклевывается. А она нет чтобы разобраться и на совесть надавить, пошла в игнор. Ну и было не понятно, что вообще с ней делать, как говорить, так что я ничего и не сделал.

Ту девку через три дня выеб прямо у воды под шум прибоя. Охуительнейший был секс, 10/10 просто, особенно после той хуйни, что меня дома ждала. В общем, влюбился. Ещё недельку с ней пообщались, попутешествовали, потом разъехались по своим городам.

Приезжаю я домой, значит, «девушка» в слезах, несколько дней её успокаивал, но сохранить уже чего-то не хотелось, та другая была уж намного лучше. По старой памяти раздел её, чисто для выведения на откровенный разговор.

Была, кстати, в городе её подруга из Москвы. Я её разок видел, когда мимо Москвы проезжал на юг, красивая девченка, но по общению не особо приятная, все время в телефоне. Ну хуле, раз человек в городе, так надо развлечь, чувствую ответственность. Но времени нихуя не было, так что отправил её тусить со своими друзьями. Так что она была с ними на свиданке, а закончилось все вообще интересно.

Захожу я к своей «девушке» на поболтать, она по телефону разговаривает. Дает советы кому-то: «ну ты останься у него на ночь, может он тебя изнасилует, может тебе понравится». Я особо внимания не обратил, но через пару дней у меня после тусовки дома остается та её подруга, явно не хотела уходить. И мой старый товарищ тоже. Я прикола ради не стал им говорить, что у меня в доме куча матрасов всяких, положил нас всех троих на один диван, каждого под свое одеяло. Тесно. Ну, я девченке говорю – давай в обнимку. Она с удовольствием ко мне прижимается, места стало больше. Так и спали (я опять решил, что сном все ограничится), как в пять утра просыпаюсь от того, что об мой перец трутся задницей. Такой наглости я не выдержал, залез к ней в трусы, там ниагара, стянул их нафиг и давай её драть. Долго драл, не кончил, надоело. Друг, конечно, тоже проснулся, но делал вид, что спит. Походу я им обоим тогда психику поломал слегка.

Потом выяснилось, что разговаривала моя «девушка» с этой своей подругой, но не обо мне. У нее был какой-то хахаль, с которым она за день до моей вечеринки потеряла девственность — ну реально странная история, ей тогда 27 было.

И самая мякотка, что вечером следующего дня я поехал к своей новой девушке в другой город. Пока ехал, удалил все чувство вины из психики, и заебись. С ней встречались ещё два года, шикарные были отношения. Вот такой выдался богатый на приключения сентябрь.

Фонтан лишил девственности

Суть происшествия в городе Сочи такова

Пьяные первокурсницы куражились и остановили свое внимание на сочинском фонтане, который манил своей фееричностью. Одна из девушек решила пошутить, присела на корточки над центральным соплом, когда оно было выключено

Через несколько мгновений внезапно вырвался мощный поток воды. Девушка упала, а после пожаловалась на боль в нижней части таза. Прибывшие медики травм не обнаружили, однако констатировали потерю девственности.Ну ведь шедевр глупости! Как в старой доброй песне – на фестивале идиотов я был бы членом жюри. Представляете, теперь у данной особы есть официальное подтверждение тому, что ее первым мужчиной был сочинский фонтан. Жаль, что по причине неодухотворенности и отсутствия общегражданского паспорта его нельзя заставить жениться.

Годы и категории

Первый шаг исследования — выбрать материал. Я скачал с сайта «Лимона» 20 472 рассказа с 2002 по 2018 год (мой рассказ написан уже в 2019 году и в выборку не попал). Сайт пополняется регулярно: каждый год прибавляется примерно по 1000 рассказов, то есть по 3 рассказа в день.

Количество новых рассказов на «Лимоне» по годам

Каждый рассказ редакторы сайта относят к одной или нескольким категориям, всего их 37:

Некоторые из них очень конкретны по содержанию, а что стоит за другими (например, «ваши рассказы» и «эксклюзив»), понять трудно. Топ-7 категорий таков:

Эта таблица наглядно подтверждает выводы помощника прокурора, но можно сделать и еще одно наблюдение: на 7 категорий из 37 приходится почти 100% рассказов — как такое возможно? Дело в том, что один и тот же рассказ может относиться к двум и более категориям: 52% рассказов попадают в две категории, а 5% — в три. Более того, начиная с 2012 года почти все новые рассказы помечаются двумя категориями, и это явно осознанное решение. Отсюда вопрос: какие категории часто встречаются вместе?

Ясно, что некоторые комбинации окажутся частотными просто потому, что популярны сами категории. Например, сочетание «подростки» и «по принуждению» представлено 328 историями — это каждый 62-й рассказ в коллекции (1,6% от всего объема текстов). Но много это или мало? В «подростки» попадает примерно каждый 5-й рассказ (18,7%), а в категорию «по принуждению» — примерно каждый 8-й (13,3%). Если мы возьмем все рассказы из «по принуждению», то есть 1/8 часть коллекции, мы можем ожидать, что 1/5 из них окажется рассказами про подростков просто по случайности: иными словами, мы ожидаем, что каждый 5 × 8 = 40-й рассказ будет сочетать в себе темы «подростки» и «по принуждению». Но поскольку на деле таких рассказов меньше — всего каждый 62-й, мы делаем вывод, что эта комбинация встречается редко — во всяком случае, реже ожидаемого.

Раз с этой парой не получилось, переберем все возможности и составим список связанных друг другом категорий. Во-первых, в нем будет три пары:

• «романтика» — «эротика»,
• «поэзия» — «юмористические»,
• «эксклюзив» — «ваши рассказы».

Во-вторых, есть две тройки связанных тем (чем толще линия на схеме, тем чаще встречается комбинация этих тем):

Тройка «я хочу пи-пи» — «странности» — «фетиш» кажется вполне ожидаемой, равно как и пара «экзекуция» — «по принуждению», но вот почему рассказы про лесбиянок часто попадают в категорию «по принуждению»? Объяснение найдется, когда мы не только составим схемы, но и немного почитаем тексты из еще одной категории — «гомосексуалы».

И наконец, есть группа тем, которые связываются в целую сеть:

Здесь есть как очевидные, так и оригинальные связи: можно было заранее ожидать, что «подростки» будут связаны с «потерей девственности» и «инцестом» — но вот связь «подростков» и «гомосексуалов» обращает на себя внимание. Интересно, что «случай» и «служебный роман» оказываются связаны с «оральным сексом»: это свидетельство того, что случайные и рабочие связи часто не заходят слишком далеко

Сладостная мука монахини

В римской церкви Санта-Мария-делла-Витториа, в капелле Корнаро, стоит алтарная группа Экстаз Святой Терезы (итал. Estasi di santa Teresa d’Avila), созданная в 1645-1652 годах Джованни Лоренцо Бернини по заказу венецианского кардинала Федерико Корнаро.Скульптура посвящена святой Терезе, испанской монахине и католической святой, жившей в XVI веке. В одном из писем святая Тереза рассказала, как однажды во сне «к ней явился ангел в плотском образе» и пронзил ей чрево золотой стрелой с огненным концом, отчего она испытала «сладостную муку». Бернини воплотил это мистическое видение в мраморе.

Мономиф

Мономиф (его также можно назвать «путешествие героя») – это история, которая встречается во многих сказках, мифах и религиозных писаниях по всему миру.

В мономифе герой призван оставить свой дом и отправиться в сложное путешествие. Он переезжает из места, которое знает, в пугающую неизвестность. После преодоления серьезных испытаний он возвращается домой с наградой или обретенной мудростью. Многие из современных историй до сих пор следуют этой структуре – от «Короля Льва» до «Звездных войн».

Это традиционное последовательное изложение событий, но оно подчинено законам драматического жанра – в мономифе есть предыстория, завязка, развитие, кульминация и развязка.

Мономиф поможет вам объяснить, как вы пришли к тем выводам, которыми хотите поделиться, и добавит вашей истории убедительности. Эта техника хорошо подходит для демонстрации преимуществ риска, а также для объяснения, как вы открыли для себя новые знания.

Сила этого приема – не в последовательности изложения, а в контрасте отдельных шагов и драматическом эффекте: на пути героя непременно встречаются неразрешимые загадки и таинственные незнакомцы. Или бабушки, которых нужно перевести через дорогу.

Примеры

Пример не новый, но показательный. Популярный рекламный ролик «Coca-cola. Пей легенду!» рассказывает современный вариант сказки об Иване-царевиче и Сером Волке.

Или история со счастливым концом: рассказ в инфографике о том, как маленький стартап сделал 10 миллиардов долларов, начав с надувных матрасов.

In medias res (начать с середины)

Дословно с латинского это выражение переводится как «в середине дела». Начните повествование с центрального эпизода – перед тем, как начать объяснять, как вы сюда попали.

Вы сразу же «бросаете» аудиторию в самую захватывающую часть истории – люди будут заинтригованы и будут очень внимательны, чтобы понять, что же на самом деле происходит.

Но будьте осторожны – не раскрывайте все факты сразу. Старайтесь намекать на что-то странное или неожиданное – что-то, что требует больше пояснений. Давайте вашей аудитории ровно столько информации, чтобы постоянно держать ее на крючке, а потом вернуться назад и восстановить полную картину истории.

Это подходит только для коротких историй, потому что если вы растянете ее надолго, ваша аудитория быстро разочаруется и потеряет интерес.

Техника хороша тем, что захватывает внимание с самого начала и держит в напряжении, а также позволяет сфокусировать внимание людей на поворотном моменте истории

Пример

История компании «Харлей-Дэвидсон», которую ее автор начал с весьма необычного факта.

Или остросюжетный боевик от «Билайн» о тарифе «Интернет навсегда».

Сходящиеся идеи

Эта техника показывает, как разные мысли сходятся воедино и формируют продукт или идею. Она может быть использована для объяснения, как рождалась идея, или как одна идея стала кульминационным моментом работы нескольких умов.

Техника сходящихся идей похожа на «вложенные циклы», но вместо погружения в основную историю через вспомогательные здесь показывается, как несколько одинаково важных историй дали единственный вывод. Может быть использована для рассказа историй о союзах, имевших мировое значение, – например, партнерстве веб-разработчиков Ларри Пейджа и Сергея Брина.

Ларри и Сергей встретились в Стенфордском университете в 1995 году, но сначала друг другу не понравились. У обоих были отличные идеи, но сотрудничать им было трудно. В конце концов они начали работать вместе над исследовательским проектом. Проектом, который стал известен как Google.

Эта техника хорошо показывает, как формируются партнерские отношения и как люди объединяются для совместной работы. Она также подходит для объяснения того, как пошло развитие в определенный момент истории.

Примеры

История бренда Ernst & Young – о том, как два талантливых человека достигли успеха, каждый – в своем деле. И как по прошествии долгих лет работы, уже после смерти основателей, их компании объединились в одну, которая и по сей день успешно работает на рынке.

А вспомните рекламную историю про двух братьев, которые делали Твикс: один делал левую палочку, второй – правую.

Sparklines (Как было, как могло бы быть)

Графический дизайнер Нэнси Дуарте использует «линии вспышек», чтобы проанализировать известные выступления в своей книге «Resonate».

Она утверждает, что самые лучшие выступления были успешными, потому что показывали контраст нашего мира с идеальным, совершенным миром. Они сравнивают «то, что есть» с «тем, что может быть»

В подобных историях автор обращает внимание на проблемы, которые есть в нашем обществе, нашей личной жизни и бизнесе. Автор вызывает у аудитории жажду перемен

Это эмоциональная техника, которая очень хорошо мотивирует слушателей.

Такая техника отлично подходит для побуждения к действию, пробуждения надежд, азарта и поиска приверженцев своих идей. Кроме того, она активно используется в рекламе. Пока в Вилларибо празднуют… помните?

Пример

Подобной технологией пользуются при создании рекламных роликов, когда стараются показать разницу между тем, что есть у вас сейчас, и тем, что может вам дать продукт.

Комод

Моя прабабушка умерла в 36 лет, сделав около 40 абортов. Сама она была медсестрой, ее муж был сильно старше ее. Замуж ее взял силой. Приехал в ее деревню с продразверсткой, увидел юную прабабку и выставил ультиматум: замуж или твоих родителей раскулачу.

Потом родилась моя бабка, которую отец назвал в честь своей первой жены еврейским именем; первая жена тоже была пламенной революционеркой, умерла от туберкулеза. Прадед по несколько раз в год водил мою бабушку к ней на могилу. Бабушка свою родную маму не любила, и мама ее, видимо, тоже.

До бабушки у прадеда и прабабки был мальчик, который умер младенцем. Похоронили его в ящике от комода. Этот комод без одного ящика стоял в их квартире до самой их эвакуации из Ленинграда.

Статью подготовила: Лилит Мазикина

Читай также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook

Монолог стервы

А я стерва, и не скрываю этого! И философия простушек и сереньких мышек меня не волнует! Это как в басне про лису: «Виноград зелен». Сколько вы не будете завидовать и про самоотверженную любовь рассказывать — не получится у вас ничего. Жертвы вы по жизни, и этим все сказано! И про эгоизм — глупости все! Здоровый эгоизм — это инстинкт самосохранения! Никто обо мне лучше меня самой не позаботится! И любить мне себя есть за что! Да, я красивая, удачливая, успешная! Только вот красивая, потому что слежу за собой, а не распускаюсь, как домашние замученные хозяйки. У меня и бассейн, и тренажеры, и косметологи, и визажисты — все, как полагается настоящей женщине! Удачливая, потому что не жду у моря погоды или счастливый случай, а сама этот случай создать умею и воспользоваться им! Успешная — потому что умная! Настоящая стерва всегда умная, потому и удается и мужчин в рог свернуть, и всех остальных собой восхищаться заставить.

Немного истории

Шумерская клинописная табличка со «Сватовством Инанны и Думузи»

Согласитесь, что этот текст не так уж сильно отличается от предложений с сайта «Стульчик» — разве что тем, что ему уже 4000 лет. Это перевод древнего шумерского гимна «Сватовство Инанны и Думузи». В 2000 году до нашей эры, как и в 2019 году нашей эры, людям нравились рассказы о любви со всеми их нехитрыми красотами вроде поднимающегося кедра. Да и вообще, любви посвящена почти вся мировая литература: попробуйте сходу вспомнить хотя бы один роман, в котором бы не было вообще никакой любовной линии.

Источник

У вышедшей в 2006 году в США «Энциклопедии эротической литературы» два тома, суммарный объем которых больше 1600 страниц. Когда ее листаешь, еще сильнее убеждаешься в том, что вся литература — это про эротику. Отдельных статей в ней удостоились 14 русских писателей: Александр Пушкин, Иван Тургенев, Федор Достоевский, Антон Чехов, Федор Сологуб, Лидия Зиновьева-Аннибал, Александр Куприн, Леонид Андреев, Михаил Кузмин, Анатолий Каменский, Михаил Арцыбашев, Юрий Олеша, Владимир Набоков и Андрей Платонов. Но творчество большинства из них в наше время, когда порнография позволяет воочию увидеть самые разнузданные сцены, уже не кажется такой уж эротикой: иногда хочется почитать и что-нибудь пооткровеннее.

But why?

Но возникает вопрос: зачем изучать непристойные сочинения каких-то графоманов? Бум цифровых гуманитарных наук привел к тому, что в круг внимания исследователей стали попадать гораздо бо́льшие объемы материала, чем раньше. В прежние времена литературовед мог прочитать, ну скажем, тысячу романов за всю жизнь, а тщательно изучить и того меньше. А сейчас компьютерная программа может проанализировать тысячу романов за пару секунд — надо только задать ей правильный вопрос, на который можно ответить путем количественного анализа.

Более того, компьютер, вооруженный большим массивом текстов, способен находить типичные черты лучше, чем человек. Как, например, устроена русская поэзия первой половины XIX века? У нас есть об этом какое-то представление, потому что мы читали Пушкина, Лермонтова и немного Жуковского — но мы ничего не знаем про десятки других поэтов того времени. Кто читал, скажем, Кюхельбекера или Одоевского? (Я на свой вопрос отвечу честно: не читал.) А ведь может оказаться, что Пушкин, Лермонтов и Жуковский остались в нашей культуре именно потому, что были в чем-то оригинальны и нетипичны — тогда получается, что про типичную поэзию первой половины XIX века мы не знаем вообще ничего. А если мы и захотим узнать, то возьмемся читать Кюхельбекера и будем всё время думать: «Зачем я это читаю и трачу время? Это же второразрядная культурно не значимая ерунда», хотя может оказаться, что и у Кюхельбекера есть незаслуженно забытые шедевры.

Ну а компьютерная программа не будет предаваться такой рефлексии: загрузим в нее произведения Кюхельбекера, Одоевского, Рылеева и десятков других литераторов, она их обработает и обобщит, про что и какими словами они особенно часто писали.

С эротическими рассказами дело обстоит похоже. Я никому не пожелаю прочитать эротические рассказы общим объемом 40 миллионов слов — но если проанализировать их автоматически, можно узнать немало интересного о том, как в нашей культуре принято представлять секс и рассказывать о нем.

Неприличные рассказы про Мужчины и женщины

№ 48292

29 октября 2010 г.
от Конфетка

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!»

№ 47530

24 августа 2010 г.
от Конфетка

Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями..
Ппредставляю: сидит мужик дома, маску накладывает, тут звонят ему разные девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина, немного поломавшись, соглашается. Пьют они, она его угощает, затем он так ненавязчиво: «Там такой футбольчик интересный сейчас начнется…» Она: «не вопрос!» и везет его в спорт-бар, заказывает ему пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая: «Ну может поедем ко мне? Шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем…» Тот, в свою очередь, не спешит соглашаться, но немного по-уговаривая она все же везет его к себе, ужин, свечи в ее красивой квартире, когда она уже видит что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и шепчет в ушко: «А можно член пососу?» На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой!
И где вот справедливость,а!? )))

6 апреля 2010 г.
от wewko

Женщина—это тот же человек! Только с дыркой…Нет! Не там где вы подумали! А в голове!?

№ 46604

7 февраля 2010 г.

Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков то было…)

№ 31523

27 ноября 2009 г.

Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Предыдущий 1 Следующий 

Давай поговорим

Ты извини, что так беспардонно врываюсь к тебе, но мне больше некуда идти. Сегодня 02.02.2019. Мне сорок, а жизнь оказалась такой пустой, сидишь себя и жалеешь, хочется выть, в принципе, сижу и вою, только тихо, чтоб никто не слышал. На улице морозно, но не так, чтобы закутаться и бежать перебежками, терпимо, снег, колючий снег, а может просто и показалось… Так не хотелось идти сюда… а больше и некуда. Сорок лет приговор? А причем тут сорок лет? Все же зависит от нас самих. Мы сами делаем жизнь, рисуем красками, полоски и клетки, кто-то облака, а кто-то и цветы… Интересно, чем же я таким рисовала, то лист бумаги оказался пустым? Оглянулась, посмотрела, а там?.. Ничего, кроме боли, дикой боли, которая не утихает, слезы сами по себе даже не катятся, а бегут ручьем, но и тот ручей высыхает. Хорошо, что никто не видит этого, а так бы хотелось уткнуться в любимое плечо. Тебе становится неинтересно читать дальше? Подожди, не уходи… Третий день живу на съемной квартире, правда сложно назвать это квартирой, так, комната гостиного типа, ванна с туалетом совмещена, хорошо, что она есть, а вот кухня-то отсутствует. Думала: ладно, прорвусь, я же сильная!!! Ага, сильная, блин… А с чего же все началось интересно? А все до безобразия банально.

Похожие записи

Американская история ужасов. кратко обо всех сезонах Дизайн человека: разбираем личность по кирпичикам Мухаммад ибн салман аль сауд Целоваться с бывшим парнем Собака лает на цепи Себя беременной тройней