Про «обесценивание» в психологии

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Причины появления обесценивающего поведения

Как и у многого другого в сфере психологии, корни данной проблемы растут из детства. Родители – не идеалы.

Возможно, что они в воспитательных целях указывали ребенку на то, какой он не самостоятельный, как часто за ним нужно все убирать или как долго с ним приходится няньчится.

Делалось все это для того, чтобы чадо становилось самостоятельным. Но вместо развития этого качества в детской психике зарождался и упрочнялся комплекс неполноценности.

Во взрослой жизни такому человеку кажется, что для того, чтобы не выглядеть на фоне остальных «гадким утенком», нужно все обесценить.

Многие родители переняли модель воспитания от своих мам и пап, но все люди разные. Если родителей в детстве подобное не сломало, это не значит, что того же стоит ожидать от их ребенка.

Чем больше в детстве довелось пережить унижений, тем сильнее во взрослой жизни человек захочет доказать собственную важность и значимость. А сделает он это за счет других

Отчасти, так проявляется озлобленность на мир и на людей. Психологи говорят, что это одно из проявлений комплекса неполноценности

А сделает он это за счет других. Отчасти, так проявляется озлобленность на мир и на людей. Психологи говорят, что это одно из проявлений комплекса неполноценности.

Обесценивание. Механизм срабатывания

«Подорвать веру в себя». Знакомо? Уверена, что не раз сталкивались с этим. Подорванная вера в себя и есть Обесценивание. Окружающие нас обесценивают практически с момента нашего рождения. Обесценивают наши мысли, чувства, поступки.

Нас оценивают с самого детства, указывают на наши промахи, недочёты, недостатки. Замечают только наши слабости и указывают нам на это — не так сделал, плохо сделал, недостаточно старалась и т.д.

Тема Обесценивания — одна из составляющих почти всех наших подсознательных программ. Более того, все стратегии защиты, которыми мы обрастаем, связаны тоже с обесцениванием.

Научиться противостоять этому натиску, важный навык

И неважно — хотели нас обесценить специально или «так получилось», «это ты так воспринимаешь», «ничего такого не имелось в виду», это все равно Обесценивание

Совершенно неважно, что со стороны «нападающего» это тоже защитная реакция. Но все время «проглатывать» и «понимать» агрессора — себе дороже выходит

Надо учиться «противостоять» натиску манипуляторов. Да, это манипуляция. Нами всё время кто-то манипулирует. Будучи детьми, мы этого не осознаем, не понимаем, и поэтому обрастает защитными механизмами. Но наступает время, когда просто необходимо учиться отбивать удары, направленные на обесценивание, учиться выстраивать и соблюдать свои границы…

Однако, вы должны понимать, что если вы все время сталкиваетесь с обесцениванием, особенно со стороны самых близких или если вы не видите и не понимаете, что происходит процесс обесценивания, то это означает только одно — ВЫ САМИ СЕБЯ ОБЕСЦЕНИВАЕТЕ!!!

Обесцениваете свои чувства, свои действия, свои желания, стремления… Вы сами себя загнали в те рамки и в те условия, в которых вы являетесь заложником у себя самого.

Помните — если есть жертва, то тиран всегда найдется.

Если вы сами себя обесцениваете, то вы находитесь в состояние жертвы. А окружающий мир только дает вам то, что вы ему транслируете. Да, неосознанно. Да, не знаете об этом. Но пришло время ЗНАТЬ, ВИДЕТЬ, ПОНИМАТЬ…

И в каждом конкретном случае будет своя история и свои методы. Потому, что причины, приведшие к тому, что вы живете в полном обесценивании себя, у каждого будут свои.

И кому-то надо будет учиться «лопатой по голове», а кому-то – «закрыть свой рот» и начать слушать окружающий мир…

Что такое обесценивание простыми словами

Если попробовать объяснить, что такое обесценивание простыми словами, то это механизм психики, защищающий ее от травмирующих ситуаций и неприятного (для личности) нового опыта путем уменьшения его важности, значимости, серьезности. Так удается понизить уровень тревожности, сохранить уверенность в себе, поддержать самооценку, справиться со сложными чувствами, не потерять внутренние опоры и сберечь привычную картину мира.. Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль

Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль. Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

«Обесценить можно ВСЕ, ЧТО УГОДНО – людей, их успехи, чувства, образ жизни, вкусы, произведения искусства, решения, желания, действия, мысли и т.д.

И делается это не для того, чтобы обидеть кого-то, заявить миру о том, что он ужасен, или дискредитировать объект, вовсе нет. Единственная цель обесценивания – защита от переживаний, которые может вызвать новый опыт.

Обесценивать можно что-то хорошее в других, чтобы не ощущать собственную несостоятельность, защитить самооценку, сохранить уверенность в себе. Приуменьшать можно и значение каких-то неприятных событий в собственной жизни, чтобы пережить их, сохранить целостность психики, снизить уровень накала страстей и боли. Те, кто часто используют данный инструмент психзащиты, как правило, обесценивают и себя.

Так психика защищается от сильных чувств: ей проще обесценить угрозу, чем открыться новому опыту. Который при правильном восприятии не только не представляет опасности, но и может принести пользу: подарить яркие эмоции и впечатления, раскрыть ранее незнакомые грани личности, стать точкой роста и развития.

Даже само осознание того, что в определенные моменты психика использует обесценивание для защиты, способно многое рассказать человеку о нем самом. Значит, что-то задело, вызвало определенные чувства и эмоции. И если найти причину появления внутри необходимости обесценить что-то, можно научиться лучше понимать и принимать себя.

Обесценить можно все, что угодно: «Новое платье купила? А я думала, это старое, выглядит как-то не очень», «Ох, мне бы твои проблемы», «Илон Маск? Мне бы его возможности, я б и не такое придумал!», «Хочется? Перехочется», «Бросил? Ну, и ладно, не больно-то надо было, он все равно неудачник».

Мы сами обесцениваем свои желания и мечты, чувства и эмоции, люди рядом приуменьшают значимость наших достижений и переживаний. И этот круговорот бесконечен. Полностью перестать использовать механизм обесценивания не удастся, как и спрятаться от проявлений этого феномена в общении с другими людьми. Но стремиться к этому желательно.

«Можно и НУЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ собственные мысли, чувства, эмоции, стремления, чтобы понимать, когда и почему включается механизм обесценивания»

Что касается окружающих, то желательно держаться подальше от тех, кто склонен обесценивать все и всех. Для многих это единственная модель поведения и ее смело можно назвать насилием над личностью.

Когда же так ведут себя близкие, общения с которыми избежать нельзя, можно попробовать рассказать о своих чувствах, очертить личные границы, попросить не использовать данный паттерн поведения. Возможно, это даст результат, но вероятность невелика, так как защитные механизмы психики мы используем бессознательно.

Но главное и верное средство для противодействия обесцениванию – это мир с самим собой: адекватная самооценка, внутренняя гармония, уверенность в себе, умение строить экологичную коммуникацию с окружающими помогут надежно защититься от любого негативного воздействия.

Обесценивание севя: как вы яхту назовете, так она и поплывет

Если вы часто “в шутку” называете себя балдой, неумехой и прочими нелестными эпитетами, то ваш личный персональный компьютер — ваш мозг — будет постоянно подбрасывать доказательства. Он позволит вам сдаться при первой же трудности, возникшей при выполнении какой-либо задачи, игнорируя способы ее решения, потому что это выступит весовым доказательством ваших слов о себе. Те слова, которые вы используете в описании себя, программируют ваше поведение! Запомните это.

Представьте, что вы идете по коридору и вдруг в комнате слышите разговор ваших лучших друзей. Вы уже хотите зайти в комнату, но вдруг понимаете, что говорят они о вас. Нелестно. Критично. Они обсуждают ваши действия, высмеивают их. Как вы себя почувствуете? Наверное, вам будет больно, неприятно, обидно. Может быть, вы разозлитесь, а, может, наоборот, расплачетесь. Это ведь так несправедливо! Да, но именно так вы сами поступаете с собой. А тот разговор, который вы слышали в коридоре, каждый день происходит в вашей голове. И ведете его вы сами, нанося себе огромный вред. Вы — свой самый близкий друг, но вы же эту дружбу постоянно нарушаете, ведя деструктивные беседы с собой и другими.

Как бороться с обесцениванием?

Чтобы вылитый негатив меньше портил нервы, нужно научиться отличать позитивных людей от завистников и восстановить самооценку. Построение психологической защиты можно начинать со следующих действий:

1. Для начала следует понять, с какой целью производится направленное на вас обесценивание в отношениях. Это может быть попытка отыграться и самоутвердиться за чужой счет, принижение вашей роли в коллективе, манипулирование.
2. Ощутив психологическое давление, не бросайтесь сразу винить себя в чем-то или искать скрытые недостатки, оправдывая обидчика.
3. Если обесценивание исходит не от близких родственников, с которыми тяжело разорвать связь, а с простыми знакомыми или коллегами, то лучше с ними вообще расстаться или максимально ограничить общение. Покиньте компанию, где вас не ценят, постоянно подкалывают, засыпают упреками и никогда не помогают.
4. Хуже, когда обиду наносит член семьи. Накапливать негатив не стоит, желательно высказаться человеку прямо, что именно его действия или слова принесли вам боль. Дайте понять, что желаете от него реальной искренней поддержки и заслуженной похвалы.
5. Умные руководители пресекают попытки обесценивания в коллективе, понимая, что психологическое негативное воздействие пресекает в исполнителе инициативу и желание развиваться.
6. Нужно верить в значимость своих устремлений. Даже когда разносится неконструктивная критика, и начинают одолевать сомнения, продолжайте свою любимую работу, от которой получаете удовольствие.

Обесценивание vs конструктивная критика

Обесцениванием можно назвать и критику, подкрепленную аргументами. И это тоже будет ошибочно. Ведь если следовать этому, то критика вовсе перестанет существовать. Мы окажемся в мире, где любая работа, будь-то действительно ценный труд или халтура, по умолчанию будет считаться безупречной.

Как отличить критику от обесценивания? Критика всегда подкреплена аргументами, фактами, конкретикой. Если человеку не нравится фильм, он приводит целый ряд доводов, почему считает его плохим (вспомните обзоры BadComedian). Но если веских аргументов нет, а вместо этого — желчь, оскорбления и проклятия, это называется обесцениванием. Кстати, в среде кинокритиков такое тоже встречается нередко. Да и о качестве фильма справедливее судить все-таки на основе личного впечатления, а не на базе чужого мнения.

“Не согласен — критикуй, критикуешь — предлагай!” Эта цитата тоже помогает отличить критику от обесценивания. Критик не просто ведет себя достойно, не опускаясь до оскорблений. Он слушает и слышит собеседника, аргументирует каждую свою претензию, а еще может предложить, как будет лучше поступить в конкретной ситуации.

Когда человек обесценивает, он не прислушивается к вашему мнению. Ведь для него это не имеет значения. В ходе разговора он быстро перетягивает одеяло на себя: может рассказать, что он пережил нечто куда более неприятное, чем вы, и с высоко поднятой головой вышел из этой ситуации. Другой классический прием “обесценивателя” — поставить вас в один ряд с сотнями или тысячами других людей, пребывающих в аналогичной ситуации. “Да ладно тебе, сейчас столько людей попадают под сокращение!”, “Не парься, все мужчины изменяют, ты не одна столкнулась с такой проблемой”. Иногда тот, кто обесценивает ваши эмоции и переживания подобных образом, не хочет зла, а напротив — считает, что помогает вам. Но чаще всего от таких слов становится только хуже.

Насколько хорошо вы понимаете и чувствуете других людей? Чтобы понять это, ознакомьтесь с нашей статьей про эмпатию.

Чувство Вины и отсутствие Ценности

Например — хроническое чувство своей «никчемности» и «недостойности». Наличие такой Программы может свидетельствовать о том, что вами управляет Чувство Вины.

Оно заставляет думать, что вы недостойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле. Видите в этом ценность? Нет, лишь полное обесценивание себя.

Вокруг полно примеров, да и вы сами наверняка, попадались в ловушку, когда продолжаешь отношения «ради» кого-то – «ради детей», «чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз», «положительного образа в глазах окружающих»…

Мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливым, даже не приходит в голову, ибо собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов. И вновь — полное отсутствие ценности себя как самостоятельной уникальной творческой составляющей этого Мира.

А все потому, что глубоко-глубоко живет установка о недостойности счастья, а эта программка напрямую относится к Чувству Вины…

И вот из таких «мелочей», к которым мы уже привыкли, на которые не всегда обращаем внимание, и происходит процесс потери своей ценности. Это искажение накладывается на другое, и так много-много слоев

Все это становится частью нашего восприятия и нашей жизнью…

Мы не видим и не чувствуем своей ценности. Потому, что не знаем о нёй. Потому, что не научились видеть её в себе. Потому, что наша ценность погребена под огромным количеством защитных механизмов, которые наше подсознание выстраивало, чтобы защитить нас от «опасности».

Но опасности уже нет. А механизмы работают. Или вот другой пример собственного обесценивания – чрезмерные извинения.

Обычно мы используем извинения в таких ситуациях, когда хотим смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять — за что именно вы извиняетесь — за себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами? Или за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать? Как видите, опять мы пришли к отсутствию собственной ценности.

Механизм неуместных извинений несоразмерных ситуации используется теми, кто склонен к самообвинениям. А мы частенько грешим этим. А значит, опять сталкиваемся с проявлением внутренней Программы Вины.

Если вам откликается эта тема, если хочется хорошенько разобраться с собой, помочь себе и получить работающие технологии, то приглашаю поработать с Чувством Вины.

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Если вам нужна консультация или просто есть необходимость поговорить, обсудить свою боль, то вы можете связаться со мной в WhatsApp. Первая ознакомительная беседа — в рамках безоплатной дружеской беседы. Это будет ознакомительная беседа и ни к чему вас не обяжет. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить. А еще вы можете присоединиться к нашей группе ГРАНИ РАЗУМА в WhatsApp — НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ

Возможно вам будут интересны следующие статьи:

• • • • Энергия Переживания и Беспокойства
      • Энергия и Сила Рода
      • Карма Жизни. Как перестать Страдать
      • Чувство Вины и Стыда. Исцеление
      • Человек Осознанный — аудиокнига
      • Магия Архетипов. Женская Инициация
      • Состояние Жертвы. Как мы в него попадаем
      • Подсознание и Мышление
      • Забыть ситуацию или Отпустить
      • Пространство Памяти и Карта Сознания
      • Духовная Гордыня
      • Парадигма Мышления. Парадигма Подсознания
      • Информация Пространства и Души
      • Энергии Хаоса. Эволюция. Новые Планетарные Коды

• Нравится

Что такое обесценивание?

Обесценивание — это действие по отношению к другому человеку с целью лишить его ценности, значимости, принизить или дискредитировать. Обычно к такому способу прибегают люди с довольно низкой самооценкой, хотя, конечно же, сами они будут яростно это отрицать. Но правда здесь в том, что только внутренняя слабость побуждает прибегать к обесцениванию, поскольку у сильного нет в этом необходимости.

Чтобы обесценить человека, не обязательно делать это напрямую. Я приведу разные примеры, показывающие, как кто-то может вас обесценивать, портя не только настроение, но и ваше будущее. Человек, способный распознавать обесценивание, уже может ему противостоять.

Обесценка — это как правило что-то, что выбивает землю из-под ног и приводит человека в растерянность, в которой он не знает как правильно реагировать.

Когда человек в свой адрес получает обесценивание, у него падает настроение, он может почувствовать себя неправильным, никчемным, неважным, ненужным и неспособным неудачником. Из-за этого ему ничего не хочется делать, поскольку что бы он ни сделал, это все-равно не оценят и это будет ненужным.

Если человек не смог справиться с тем количеством обесценивания в жизни, которое у него было, то впоследствии он может испытывать неуверенность в себе, и это будет ему мешать достигать желаемых целей. Он может периодически озираться на других людей и думать о том, что они подумают или скажут, из-за чего будет останавливать себя в какие-то моменты и не достигать желаемого.

Я сразу хочу сказать, что нет идеальных людей и каждый человек хотя бы раз обесценивал кого-то в своей жизни. Если вы замечаете это в себе, это не значит, что вы плохой или плохая. Это значит, что вам есть над чем поработать. Цель этой статьи — дать знания и уменьшить количество обесценивания в этом мире. А тем, кто испытывает на себе подобные способы самоутверждения, дать понимание, что с ними все в порядке, что они нормальные и способные люди, и что с этим можно что-то сделать.

Обесценивание чувств

Негативные эмоции ведут к саморазрушениюФото: gromovataya, PressFoto.ru

Нас никто не учил справляться с негативными эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы, полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А личностная психология и суровая реальность говорят, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Что такое обесценивание и чем оно опасно?

В гештальт-подходе обесценивание – это способ прерывания контакта. Когда событие произошло, но по каким-то причинам человек не может получить удовлетворение и перечеркивает полученный опыт или уменьшает его значимость.

Приведу несколько примеров. Ребенок упал или ударился, ему больно, он плачет. Мама говорит: «не плачь, не больно ведь!» В этот момент ребенок понимает, что его боль не важна, что ему сейчас и не больно. Или получил ребенок в школе тройку, родитель говорит: «почему не четыре или пять? Плохо подготовился!» И снова ребенок понимает, что он плохой, ну или недостаточно хороший. Его старания обесценены, то, что он делал не оценено родителем.

Слышали ли Вы когда-то (а может говорили сами): «ой, Маше очень повезло с мужем/работой (ну или Мише с женой)!» Это тоже обесценивание. Как будто Маша/Миша не прилагали никаких усилий, сидели «на печи», а судьба их настигла. Или вот такой пример: «да он карьеру сделал, потому что его начальник любит, подхалим он!» Даже если он и правда подхалим, его способ продвижения работает, карьеру ведь он сделал!

Человек, который любит обесценивать других, как правило, применяет этот механизм и к себе. В этом случае он всегда недоволен своей жизнью. Может быть тотально всем, а может только некоторыми аспектами. Работа у такого человека, не самая лучшая, ну или начальник «козел», или платят мало. Все время чего-то не хватает. Если с работой все в порядке, то дети плохо учатся или машина старая.

Приведу пример, живет молодая женщина. Замужем, есть ребенок, хорошая работа и есть карьерный рост, квартира собственная, автомобиль. Ну в общем и среднем все у нее нормально. Но при этом нет ощущения счастья, радости и удовольствия от жизни. Потому что детей она хотела двоих, но второго рожать уже поздно. Муж и любимый и любящий, но вот по дому ничего не может сделать, ни гвоздь забить, ни кран починить. На работе ценят и повышают, и работа нравится, но иногда надоедает или сложно бывает. И понимает, что хорошая жизнь у нее, но удовольствия нет.

Или еще пример, мужчина средних лет, женат, взрослый сын. Живут за городом в собственном доме, большое хозяйство и еще работа. Но он не доволен. Прежде всего собой, зарабатывать нужно больше, жене хочется уделять больше внимания, заботы и ласки, с сыном больше времени проводить. Друзья завидуют, говорят, что все есть, а он поверить в это и присвоить себе не может.

И еще пример, молодая женщина, успешно делала карьеру, потом решила организовать собственное дело. И все получилось! Доход есть, дело любимое. И она радуется и говорит: «мне просто очень повезло! Здесь нет моей заслуги!»  Это тоже обесценивание, все свои усилия она списывает на везение. А ведь она как минимум приняла решение уйти с основной работы и выбрала то направление, которое востребовано!

Обесценивая себя, мы лишаемся удовольствия. Удовольствия от жизни, от собственных выборов, от осознания ответственности за свою жизнь. Сильно сужаем свой взгляд на мир. Завышаем требования к себе, теряем уверенность и опору. Чем больше мы находим подтверждения собственной незначительности, тем больше недовольства собой и собственной жизнью. И дальше недовольство жизнью вообще, в данном городе, стране, мире.

Работа с обесцениванием не быстрая

На первом этапе важно начать замечать, как вы обесцениваете себя и окружающих. Дальше начать останавливать сознательно этот процесс, мысленно говорить себе «стоп, я снова это делаю»

Ну и возвращать себе ценность и ответственность за свой выбор. Вместо того, чтоб ругать или принижать себя, найти плюсы в той ситуации, в которой находитесь. Попробовать подумать, чем выгодна вам данная ситуация, что вы получаете? Выгоды есть всегда. Правда не всегда приятно их осознавать.

Что касается формирования у детей собственной ценности – важно помнить, что если родитель научился ценить себя, то и ребенок этому научится. С ребенком важно разделять его чувства, любые

Как говорится «в радости и в горе». Упал? Тебе больно? Понимаю тебя, покажи где больно?

Получил двойку? Спросите у него, может он напуган из-за этого, сам переживает сильно? А тут еще Вы добавите ему вины и стыда. Вместо того, чтоб обвинять ребенка, попробуйте разделить с ним его чувства, а потом поделиться своими. Подумайте, какие плюсы могут быть в «плохих» оценках?

Помните, что Вы уникальны! Каждый человек уникален по-своему! Найдите в себе эту уникальность и никогда не отпускайте.опубликовано econet.ru

Автор Юлия Бренькова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как себя вести с такими людьми

Поскольку обесценивание является способом психологического насилия, то лучше всего его избегать. По возможности нужно оградить себя от таких людей или свести коммуникации с ними к минимуму.

Если близкий человек любит все обесценивать, нужно обязательно сообщить ему о том, что подобный стиль общения вас ранит и приносит страдания.

Наверняка он не хотел сделать вам больно. Такая поведенческая модель у него реализуется неосознанно или по привычке.

Любое общение должно приносить пользу или быть приятным, но с обесценивающими людьми милый диалог невозможен. Так что лучшим советом будет не поддерживать с ними связь или просто не реагировать на их стиль поведения.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Истоки обесценивания

Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.

И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»

Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.

Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

• Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
• Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
• Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.

Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.

Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.

Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.

Стыд не позволяет ей добиваться успеха.

Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.

Зачем нужно все обесценивать?

Обесценивающая модель поведения призвана постоянно подпитывать и поддерживать самооценку того, кто так поступает.

Самомнение этого человека нестабильное, оно требует постоянной внешней поддержки. А обесценить все вокруг – самый простой способ ее получить.

Самоуважение все обесценивающих людей поддерживается не за счет саморазвития или самосовершенствования, а путем принижения всех и всего, что их окружает.

Уважение развивается двумя путями: нужно либо самому двигаться вверх, либо все вокруг опускать вниз. Обесценивание предполагает второй вариант. Он проще, и потому кажется более эффективным.

Обесценивание может лишить ценности самого человека

Люди настолько увлекаются процессом обесценивания, что в итоге неизбежно приходят к тому, что обесценивают и себя. Когда человек намеренно занижает ценность людей и событий, которые окружают его каждый день, он автоматически оказывается в мире, где нет ничего «хорошего» и «идеального». А вот именно идеальное – это то, что может довольно долго питать человека энергией, но если оно часто и слишком сильно обесценивается, то рано или поздно сомнению может подвергнуться и сам носитель этих самых идеалов.

Это особенно хорошо видно в двух областях жизни человека – в личной и профессиональной. У таких людей отношения часто не длятся долго и поэтому обесцениваются сразу после окончания или еще в процессе. А вот что касается карьеры, то тут главный аргумент в отсутствии любви к работе. Такие люди часто говорят, что не могут найти своего призвания, поэтому и не могут работать по-настоящему хорошо и с душой.

В такой ситуации все победы и достижения кажутся слишком мимолетными, тогда как общая неудовлетворенность жизнью присутствует практически постоянно. Если человек вдруг потерпел неудачу, он тут же спешит самостоятельно обесценить все свои усилия и старания. «Не получилось, ну и не надо», «Не вышло, да я и не старался» и т.д. В результате на фоне постоянной неудовлетворенности жизнь и вовсе кажется лишенной всякого смысла.

Главная проблема современного человека, который пришел за помощью к психотерапевту, постепенное обесценивание не только отношений с людьми, но и со всем миром в целом. И постепенно человек приходит к выводу, что идеальных отношений и вовсе не существует (а мы помним, что он легко обесценивает все предыдущие) и осознает, что ему и одному неплохо. Хотя на самом деле в такой ситуации все должно быть наоборот – ему жизненно необходимы прочные и доверительные отношения.

Еще больше ухудшают этот процесс современные методы знакомств, в частности, интернет-сайты и мобильные приложения. Кажется, что найти себе пару так просто и легко (всего то в пару кликов), что ценность отношений автоматически снижается еще и еще, доходя практически до абсурдной. И в итоге многие и вовсе перестают верить в возможность встретить свою настоящую половинку и напрочь теряют чувствительность. Привычка обесценивать все и вся приводит к тому, что они просто не в силах переживать и чувствовать настоящие эмоции

Это выглядит примерно так: «Я злюсь, но не слишком сильно», «Я расстроен, но для меня это неважно», «Я ее люблю, но она неидеальна для меня» и т.д

Этот тотальный контроль над своими чувствами просто необходим человеку, чтобы в любой момент с легкостью их обесценить. Он просто боится «окунуться с головой» в свои эмоции, потому как в этом случае он полностью утратит над ними контроль, а это для него самое страшное. Психологическая защита оборачивается против самого человека.

Похожие записи

К чему снятся красные помидоры: в салате, на ветках, в неожиданных местах? основные толкования, к чему снятся красные помидоры Ирина лопырева: краткая биография, личная жизнь, фото К чему снится маньяк? Сонник видеть много ракушек Умершая подруга Похороны уже умершей мамы