Спор: никто никому ничего не должен

Как отвечают на фразу «я никому ничего не должен» люди разных социальных статусов

«Я никому ничего не должен» – звучит как заклинание, бросил фразу и типа «умный». Фраза оберегу, теперь можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина. Одно дело – говорить, другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. В первую очередь не для кого-то, а для себя.

У любого человека есть обязанности, правила, гражданский долг. Все просто. Если ты живешь в хорошем доме и ездишь в удобном автомобиле. Должен много работать, четко видеть цели и пути достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни.

Можно по-разному называть свой выбор – «должен», «выбираю этот путь», «хочу», но суть от этого не меняется. Не имея ввиду необоснованных фраз, ты мне ДОЛЖЕН и точка.

Рассказ про Петю и Сашу. Петя сказал Саше, что тот ему ДОЛЖЕН отдать 2 кг конфет, тут фраза “ничего не должен” уместна.

Мы спросили мнения людей разных социальных статусов:

Ирина Вайницкая, невеста, 24 года:

Эта фраза слишком относительна, в духе что такое хорошо, что такое плохо. Есть понятие общественного долга, так как мы все находимся в социуме и взаимодействуем друг с другом, мы обязаны соблюдать законы и нормы принятые в обществе. Родители должны воспитывать детей, давать им все возможное, дети должны родителям, и это нормально. Но на этом и заканчивается должностная часть, и начинается та, где никто никому ничего не должен. Я говорю о том, что можно положить жизнь на алтарь чужих желаний. И потом чувствовать себя перманентно виноватым в несоответствии чужим ожиданиям.

Павел Кабак, в активном поиске, 19 лет:

В отношениях всегда есть не то, что обязанности,а скорее устои. Верность, как минимум. В любых отношениях измена не считается нормой, а это значит, что уже одна обязанность в любом случае есть. И таких моментов достаточно. Согласен, любви не может быть, если каждый сам по себе.

Наталья Грибко, свободна, 17 лет:

Иногда эта фраза бывает очень даже полезной. Например, помогает не париться о чужом мнении, так как ты ставишь на то, что не должна в обязательном порядке соответствовать чьим-то ожиданиям или стандартам. Ещё можно вспомнить это выражение, когда дел много, а нужен отдых. Поэтому я в такие моменты использую свою интерпретацию: «Я никому ничего не должен. Только себе и родным».

Андрей Вайницкий, женат, 48 лет:

Но разве же строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу «ты – мне, я – тебе»? Нет, не строятся. Это уже «купи-продай». Там, где два человека хотят быть вместе, потому что любят друг с друга. Где ценность каждого момента они чувствуют кожей. Есть чувство долга. Иначе просто нет смысла в этом «вместе». Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато искренне и полно.

Когда действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в собственном выборе, какими ценностям верить, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя. И любовь с таким отношением, вряд ли получится.

Екатерина Башмакова, в отношениях, 18 лет:

Я считаю,что если ты хочешь жить счастливо в обществе,ты должен стараться,чтобы получить это.

Если ты родитель,то ты должен воспитывать детей, например. Не обязательно это делать, как кто-то там сказал или как правильно, но должен. В отношениях ты тоже должен стремиться их улучшить, развить,если не должен, тогда зачем они? Если мужчина хочет быть с девушкой, то он знает, что ее нужно добиваться. Тот, кто говорит,что «не должен, зачем, мы в 21 веке», тот видимо не сильно хочет и так можно множество примеров приводить.

Продавец должен обслуживать покупателей, учитель должны давать знания и так далее. Моему мнение, что если все будут действовать согласно фразе «я никому ничего не должен», человечество не сможет жить.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей,  с самого детства приносились в жертву  интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.

Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”

И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что  хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.

Утверждения из школьного курса

Школьники знакомятся с не требующими подтверждения постулатами на уроках математики. Поэтому, когда выпускникам старших классов дают задание: “Приведите примеры аксиом”, они чаще всего вспоминают курсы геометрии и алгебры. Вот образцы часто встречающихся ответов:

• для прямой есть точки, которые к ней относятся (то есть лежат на прямой) и не относятся (не лежат на прямой);
• прямую можно прочертить через любые две точки;
• чтобы разбить плоскость на две полуплоскости, нужно провести прямую.

Алгебра и арифметика в явном виде подобных утверждений не вводят, но пример аксиомы можно найти и в этих науках:

• любое число равно самому себе;
• единица предшествует всем натуральным числам;
• если k=l, то и l=k.

Так, через простые тезисы вводятся более сложные понятия, делаются следствия и выводятся теоремы.

Построение научной теории на основе аксиом

Чтобы построить научную теорию (неважно о какой области исследований идёт речь), нужна основа – кирпичики, из которых она будет складываться. Суть аксиоматического метода: создаётся словарь терминов, формулируется пример аксиомы, на базе которого выводятся остальные постулаты

Научный глоссарий должен содержать элементарные понятия, то есть те, которые невозможно определить через другие:

• Последовательно объясняя каждый термин, излагая его значения, доходят до основ любой науки.
• Следующий шаг – выявление базового набора утверждений, который должен быть достаточным для доказательства остальных утверждений теории. Сами же базовые постулаты принимаются без обоснования.
• Заключительный шаг – построение и логический вывод теорем.

Определение термина

Так какие утверждения называются аксиомами? Примеры аксиом весьма многообразны и не ограничиваются какой-либо одной областью науки. Упомянутый термин пришел из древнегреческого языка и в дословном переводе подразумевает «принятое положение».

Строгое определение этого термина гласит, что аксиома – основной тезис какой-либо теории, не нуждающийся в доказательствах. Широко распространено это понятие в математике (а особенно в геометрии), логике, философии.

Ещё древний грек Аристотель заявил, что очевидным фактам доказательства не нужны. Например, ни у кого не вызывает сомнения, что солнечный свет виден только днём. Развил данную теорию другой математик – Евклид. Пример аксиомы про параллельные прямые, которые никогда не перекрещиваются, принадлежит ему.

Со временем определение термина менялось. Сейчас аксиома воспринимается не только как начало науки, а и как некоторый полученный промежуточный результат, который служит отправной точкой для дальнейшей теории.

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить  о своих потребностях и  их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это  наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

Все фейсбучные настройки сбились и “лайки” исчезли.

Поэтому у вас есть возможность поставить их заново !)))

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других

Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке

Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением

Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

— уверенность, что мы точно знаем, как надо; — осуждение поступков других как отражение неприятия себя; — убеждения, которые уже безнадежно устарели; — подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Почему «я должен» всем или психологический конфликт

А на сознательном уровне компенсаторно формируется рациональное представление-суждение о себе. Вот пример. Взрослый мужчина, имеющий артериальную гипертензию (это психосоматическое заболевание) , УВЕРЕН, что он «должен нести моральную и материальную ответственность за всю свою семью, включая неработающую, но энергичную, трудоспособную супругу, двоих детей, своего младшего брата, тещу с ее дочерью, и своих родителей, которые даже страдают от его повышенного чувства долга по отношению к ним» . Этот гиперсоциальный человек функционирует под ТИРАНИЕЙ ДОЛЖЕСТВОВАНИЯ, корни которой мы с ним обнаружили в возрасте начальной школы.

Именно из бессознательного путем психотехники реимпринтинга был изъят и проработан психологический конфликт. Да, именно тогда, в один из будних дней его работающие родители оставили с ним младшего братика, заболевшего ОРВИ. А тот еще упал и сломал руку. А он, старший, не уследил за ним. А может быть и толкнул его? У старших — разные догадки.

И негодованию отца не было предела

«Ты всегда должен быть ответственным, потому что ты — старший! Твое невнимание к близкому, привело к трагедии!»-кричал на него отец. И что же произошло в тот момент

Эмоция страха была настолько сильна, что она провалилась в бессознательное, а в голове беззащитного мальчика фиксировалось убеждение «Я всегда должен нести ответственность за…»

С тех пор он и несет эту пресловутую ответственность якобы из чувства долга, из понимания, что он – сильный, ответственный мужчина. Так оправдывает его поведение рациональный ум, но в основе его действий, его убеждения о себе лежит иррациональный, детский страх. И это деструктивное состояние. Это не любовь к близким и желание сделать их счастливыми. Нет. Это страх его внутреннего ребенка, того восьмилетнего мальчика, что по сей день пребывает в постоянной тревоге за свое окружение: «Как бы с ними, что не случилось», ведь тогда накажут его.

Да, он боится наказания и поэтому так поступает, и блокирует жизнь окружения, потому что не видит реальность. Он не способен разглядеть ресурсы других людей и предоставить им возможности (из любви к ним) раскрыться, функционировать более независимо от него. Либо он привлекает в свою жизнь людей с дефектным характером (истериков, психопатов). Он перенапрягается сам и группирует ленивцев, захребетников вокруг себя. Поэтому ему твердит психолог: «Ты никому не должен, только  себе».

Когда пишется «некто» (слитно, с буквой «е»)

Слово «некто» очень редко встречается в современном русском языке. Оно употребляется в основном в официально-деловых текстах и сообщениях, когда упоминается о персоне, которая малоизвестна автору или докладчику. Чаще всего звучит в криминальных хрониках.

Распознать этот вариант написания можно так:
1. Ударение падает на первый слог,
2. Слово «некто» легко заменить на «некий», «кто-то», «гражданин».

Вот наглядные примеры:

Некто Иванов, заявивший права на наследство, оказался мошенником.

После задержания подозреваемого в милицию явился некто Петров с чистосердечным признанием.

На записях с камер видеонаблюдения видно, как некто пытался вскрыть банкомат.

Некто ворвался в офис микрофинансовой компании и совершил ограбление на сумму двенадцать тысяч рублей.

В партийных списках внезапно появился некто Сидоров — кто это?

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Узнать подробнее

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Узнать подробнее

• зависимость;
• свобода (независимость);
• полная самостоятельность.

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка  прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов  её  делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах  других людей. Он видит  только то, что сам лично им и приписал.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

Отдайте долг «себе любимому»

В первую очередь он должен самому себе протянуть руку помощи. И после освобождения от детского страха осознать, что на самом деле «он ни за кого совсем- присовсем и не хочет отвечать». Это эгоистичное признание. Зато честное. И только после принятие этого в себе (ой как нелегко дается такое откровение) начинается личностная трансформация в пользу здоровья, созидания, искренней любви к близким и подлинного желания о них заботится.

Полезно отметить, что не только острые психотравмы запускают формирование подобных ограничивающих убеждений, но зачастую постоянные сентенции из уст родителей, педагогов, других значимых авторитетных лиц и социального окружения способствуют этому. Регулярно вызывая у ребенка чувство вины за безответственное поведение, чувство неполноценности за не достигнутый результат, чувство отверженности, когда он не оправдывает ожидания других, можно заложить мощную деструктивную программу «ТЫ ОБЯЗАН ВСЕМ, КРОМЕ СЕБЯ» или ее промежуточные варианты.

Тогда невроз, психосоматика или психоз человеку обеспечен. И не только человеку, но и обществу. Ведь как отдельный индивидуум, так и целый коллектив (общество) функционируют по единым психологическим законам.

Диалектика

Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.

Наши мнимые и подлинные составляющие «Я» личности

О! Для ответа на этот вопрос потребуется не одна и не пять психоаналитических и психосинтез-сессий. Ведь подлинные составляющие «Я» личности современного человека хранятся в бессознательном и проявляются интуитивно, спонтанно, вне логики. Часто сновидения, оговорки, проекции (мы приписываем людям те недостатки, которые скрыты в нас) приоткрывают нам дверь внутрь себя.

А вот ЭГО искать не надо. В социуме оно на авансцене и выставляет миру некий рекламный щит псевдо «Я» характеристик (несомненно положительных), которые подобно чужеродному трансплантанту, не прирастают к личности и нуждаются в постоянном контроле разума, чтобы не отторгнуться. И выражения-штампы типа «Быть всегда…», «никогда нельзя…», «я должен нести ответственность за…» и др. — это своеобразный клей, фиксирующий ложные представления о себе к невротичному фасаду личности.

Откуда же берутся у человека эти ложные знания о том, какой он есть? Они закладываются в процессе жизни, чаще в детско-подростковом возрасте, когда наблюдается колоссальный рост и развитие нейронов, их связей. Получая через взаимодействие с семьей и социумом ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ опыт ИРРАЦИОНАЛЬНОГО происхождения, личность в случае его психотравмирующего характера вытесняет отрицательную эмоцию в подсознание.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать

Потому что в тебе есть что-то важное для них, что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны

Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Когда пишется «никто» (слитно, с буквой «и»)

В 99,9% случаев используется именно слово со слитным написанием «никто».

Как распознать:
1.
Ударение падает на второй слог (на букву «о»),
2. Как правило, вместо него можно подставить фразу «ни один человек».

Примеры

На субботник опять никто не пришёл!

Я тебя понимаю, как никто лучше.

Никто не видел мою сумочку?

Почему никто не приходит на занятия вовремя?

Никто не запомнил правильный ответ.

Когда преподаватель пишет на доске, никто не понимает, что он там бормочет.

По дороге домой мне не встретился никто из знакомых.

Спина была белая, но мне об этом никто не сказал.

Ты кто? — Никто!

Я тут босс, а ты — никто!

Мне тут никто не нравится.

Почему никто, кроме меня, не моет посуду?

Когда я предупреждал, никто не хотел меня слушать!

Пойми, по фиктивному договору никто никому ничего не должен!

Как же никто не заметил слона в центре города?

Тебя никто не видел? — Думаю, никто, кроме тебя.

Никто и ничто не сможет меня остановить!

Я – для всех, и никто для меня…

И между прочим, если отследить психологическую динамику развития нашей страны с периода СССР, то невротичный фасад страны Советов, где «каждый несет ответственность за всех, и все – за каждого» канул в Лету по тому же принципу, который я осветила на примере с мужчиной, несущем ответственность за всех. Не было фундамента любви, на котором зиждятся высшие духовные принципы: «Я для всех, все для меня, я – продолжение тебя».

В коллективном бессознательном жил тогда страх и другие негативные эмоции и подавленные желания. И они вырвались стремглав на свободу в период «перестройки». И гнойник не очищен и по настоящее время. «В первую очередь я», «только мне», «любым путем получить что-то себе», «нет дела до других» — повседневные установки современной действительности. Но не надо отчаиваться

Важно осознать, что это выходит эмоциональный «гной», рана очищается

А заживать она начнет уже под воздействием идущих от подлинного «Я» желаний и потребностей — любить, заботиться и о себе, и о других, чувства сопричастности к людям, понимания единства и одновременное принятия индивидуальности каждого. Дорога к «Я» расчищается, завалы негатива изнутри вышли вовне. Это уже достижение. Как это не парадоксально звучит. Поэтому к часу нужным будет утверждение «ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. КРОМЕ СЕБЯ…»

Мы не умеем просить и принимать отказ

Но дело в том, что просить – сложно. Многе воспринимают просьбу, как проявление слабости, необходимость унижаться, быть беспомощным, уязвимым. Хотя умение просить дает возможность выразить свои чувства и желания. А неумение лишь заставляет копить агрессию, беспочвенные фантазии и обиду.

Очень часто не просят из-за страха отказа: он воспринимается, как пренебрежение или отвержение.

И здесь мы сталкиваемся со следующей проблемой. Если все таки хватило смелости попросить уступить место в общественном транспорте, то что делать с собственной реакцией на отказ? И почему эта реакция бывает такой бурной?

Если человеку не хватает внутренней уверенности в том, что его просьба абсолютно нормальна, то она выражается в форме требования. Ну по крайней мере, так это выглядит со стороны. Неуверенный просящий, масскируя свои страхи, чаще всего начинает громко и сердито говорить. Не удивительно, что в ответ получает хамский ответ – защита в ответ на грубое нападение.

Просить сложно. Но еще труднее ничего не ждать, когда просишь. Точнее, быть готовым к любым формам ответа на просьбу.

Твой Мир начинается с себя

Осваивая территорию собственной личности, принимая свои теневые стороны, человек успокаивается. Ибо в его внутреннем доме – порядок. И он – хозяин всех составляющих себя, и находит каждой применение. И его злость уже не носится голодной бешеной кусающей всех собакой, а посаженная на цепь, сторожит дом. Но может и рявкнуть при релевантном случае. А ответственность теперь не связывает руки, ноги каждому до атрофии их конечностей и выраженного чувства беспомощности, которым можно манипулировать во благо разросшегося эго.

Территория собственной личности

Из осознания себя, рождается понимание, что ты – многогранный. И возникает естественное желание с любовью к себе проявлять в мире эти грани. И тогда ты не должен быть ответственным, а ХОЧЕШЬ реализовать свою ответственную субличность – без напряжения, через тот объект, который как раз в этом и нуждается, из любви к себе и, не требуя подобного от окружающих.

И ты не должен делать счастливыми других, но тебе хочется поделиться опытом собственного счастья с другими. Поэтому тебе даже не приходит в голову причинять добро другим. Борьбы с собой нет. Все происходит по желанию, спонтанно, естественно, от сердца. У И. Губермана есть прекрасный гарик «Все лучшее, что делается нами весенней созидательной порой, творится не тяжелыми трудами, а легкою искрящейся игрой».

Да так ли возмутительно эгоистично выражение «ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, КРОМЕ СЕБЯ…»?

Нет, оно несет даже духовный подтекст.

Мир начинается с тебя, доверяй своей судьбе. Твоя гармония передается другим. Если ты умеешь верить в себя, то ты поверишь и в другого человека. Найдя ресурсы в себе, ты понимаешь, что они есть и в других людях. Познав безусловную любовь к себе, ты распространяешь ее вовне. Тогда остается сделать самое великое — шаг навстречу себе…

Заключение

Иная сторона медали, которая заключается в высказываниях: «мне все обязаны» или «все от меня чего-то хотят», не является привлекательной. Однако и жить по принципу «вам никто ничего не должен» не получится. Успех позитивного существования в синтезе и правильном использовании этих понятий. Человек не может полностью отделить себя от общества, ни физически, ни культурно, ни морально. Взаимопомощь является основой нашего общения с окружающими. Также следует уяснить, что любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». Найдя баланс в этих понятиях, у вас получится сохранить прочные связи и оставаться удовлетворенным своей жизнью.

Похожие записи

Мужья екатерины андреевой Джен псаки К чему снится цыганка женщине — толкование сна Эвелина бледанс Сериал «бригада». как один фильм повлиял на криминальную ситуацию в нашей стране Челси дэви: биография, творчество, карьера, личная жизнь