Как правильно наказывать ребёнка

Допустимо ли физическое наказание?

Ни в коем случае в качестве наказания не используйте физические ограничения: «сегодня остаешься без обеда» или эмоциональные: «я с тобой не разговариваю». Игнорирование, равнодушие со стороны родителей – самое страшное наказание для ребенка. Он ощущает себя никому не нужным.

Методы наказания ребенка не должны быть физическими. Проявляя со своей стороны агрессию и избивая родного малыша, вы наносите ему тяжелую душевную и физическую травму. Последствиями телесного воздействия у ребенка могут быть агрессивность, стремление бунтовать и отомстить. Поднимая руку на малыша, вы рушите свою семью.

Несмотря на проступки ребенка, задумайтесь иногда, а нужно ли наказывать детей. Вспомните себя в детстве. Вы же сами наверняка вели себя, будучи ребенком, неидеально. Поэтому поставьте себя на место малыша, прежде чем наказывать его. Время от времени меняйте правила, ведь они призваны не усложнять нашу жизнь, а делать ее комфортнее.

Когда нужно наказывать?

Давайте будем честными. Мы часто прибегаем к наказанию или к угрозе наказанием, когда дети становятся неудобными. Когда они перестают укладываться в ту картину личного комфорта, которую мы себе рисуем. Вообще или в конкретный момент.

Но все-таки не всегда дети не слушаются из вредности. Кроме того, они действительно отдельные личности. У них тоже может быть личное пространство и свобода в нем.

Проявления агрессии по отношению к людям и животным, демонстративное грубое поведение, сознательное нарушение установленных правил нужно пресекать. Все остальное, не выходящее за рамки, может стать предметом спокойной беседы.

Как и за что наказывать

Далеко не все проступки требуют активной реакции с Вашей стороны, на незначительные ситуации вполне допустимо закрыть глаза. Когда содеянное чадом уже выходит за пределы допустимых норм поведения, наказание становится необходимостью. За какие проступки стоит наказывать детей или подростков, а главное — как это сделать правильно?

Воровство

Воровство является довольно серьёзным проступком, причем донести это важно в раннем возрасте. Любой ребёнок рано или поздно приносит домой чужую игрушку или нечто в этом роде

В качестве наказания заставьте ребёнка вернуть украденную вещь, при отсутствии такой возможности не позволяйте оставлять предмет у себя. Вместе с возвратом уворованной вещи должны последовать извинения, ставящие ребёнка в неудобное положение, заставляющие его постыдиться. Бить по рукам не стоит, это мало что объяснит ребёнку.

Вранье

Иногда врут все дети, изначально это безобидная наивная ложь, чаще всего вами же и спровоцированная (ребёнок боится ответственности и старается ложью прикрыть свои поступки). В дальнейшем это безобидное враньё превращается в более серьезный обман, в подростковом возрасте оборачивающийся настоящей проблемой. Лучшее наказание за ложь — намеренное недоверие к словам ребёнка. Покажите, что если он прибегает к обману, то вы больше не принимаете всерьёз его слова. Можете также воспользоваться его же оружием, обманите его (разумеется, в чем-то незначительном). Не сдержите обещание подарить ему что-либо или пойти куда-то. Пусть ребёнок почувствует себя на Вашем месте.

Другие проступки, заслуживающие наказания

Вранье и воровство — проблемы значительные, но далеко не единственные

При воспитании ребёнка важно уделять внимание разным сторонам поведения ребёнка, которое часто включает другие неприятные и недопустимые поступки:

• намеренное непослушание;
• пренебрежение своими обязанностями (данный пункт приемлем в большей мере для подростков и детей более старшего возраста);
• неуважительное отношение к окружающим.

При этом также важно соразмерять проступок и следующее за ним наказание. Не забывайте объяснять, что вызвало в вас недовольство и привело к такому отношению к ребёнку

Он должен ясно понимать, за что будет наказан и почему его поведение заслуживает такого отношения. Не зарождайте в маленькой личности чувство несправедливости.

Как не избаловать ребенка и правильно расставить границы?

Сегодня на защиту ребенка от родителя готова встать не только полиция, но и многочисленные общественные, и даже политические организации. С помощью детсадовских и школьных психологов они разбираются с родителями, которые не только бьют несовершеннолетнего отпрыска, но и морально его унижают.

Нужно ли наказывать ребенка? Иногда родители от бессилия или по идейным соображениям хотят наказать своего ребенка. Они боятся, что ребенок станет избалованным, что из него не вырастет хороший человек, что иначе он не будет знать границ и рамок.

Однако психологи утверждают, что в контексте наказания вырастает человек, который всего боится. И это значит, что он либо станет противостоять наказанию также агрессивно, либо будет сломлен. А такое состояние вряд ли можно назвать счастливым. Поэтому вместо наказания психологи предлагают правильно выставлять границы.

Чтобы не вдаваться в крайности и не метаться от ремня к вседозволенности, необходимо заранее рассказать ребенку о том, какие границы поведения являются допустимыми и что означает слово «нет».

Противоположной наказанию родительской стратегией является покупка или выгодное для ребенка предложение взамен его на хорошее поведение. Однако такая стратегия, как и наказание, тоже не работает. Не стоит торговаться с детьми и пытаться купить их хорошее поведение, ведь, когда ребенок маленький, он может попросить у вас «Лего» или Барби. Но вместе с ростом ребенка растут и его ставки, и когда-нибудь вы просто не сможете заплатить по этим счетам. Поэтому лучше создавать хорошие отношения с детьми другими методами.

Какие же существуют «правильные» способы наказания?

• Лишение приятного. Лишать нужно именно привелегии, а не основных потребностей! Видеоигр в выходные, похода в кино, сладостей.

• «Исправительные работы». Для » вдохновения» приведём пример одной многодетной мамы, которая решила вопрос наказаний весьма творчески. Вместо наказаний как таковых — «лягушки». На оборотной стороне открытки с изображением этой живности написано «дело», которое нужно выполнить: поточить карандаши/ убрать игрушки на полке/ пропылесосить и т. д. При каждой провинности мама раздает детям «лягушек», кстати, они могут их выбирать или менять. При игнорировании «лягушек» — штраф: лишение компьютерных игр или сладостей.

• Тайм-аут. Этот вид наказаний до сих пор популярен в детских садах, где за непослушание или проступок предлагают посидеть на стульчике и подумать над своим поведением. Мой сын- активный «заседатель». Об эффективности методики судить не буду и полагаю, что есть дети,которые действительно могут осознать неправоту своего поступка, находясь в изоляции и тишине. Но не в темной комнате!

• Личное извинение. К этому способу прибегает мой супруг, когда проведя беседу с сыном о проступке завершает необходимостью принести извинение человеку, которого сын обидел, или исправить ситуацию, виновником которой он стал.

• Игнорирование. Часто баловство- способ привлечь внимания. Не поддавайтесь на провокацию и предупредите, что, если ребёнок продолжит вести себя таким образом, вы перестанете с ним разговаривать. Когда у моего сына случается истерика, он не идёт на телесный контакт, не готов слушать доводы и не может остановиться, я выхожу из комнаты. Через некоторое время сын успокаивается, и мы обсуждаем этот неприятный эпизод спокойно. Крайностью такого метода является игра в молчанку, которая травмирует ребёнка.

• Естественное наказание. Речь не идёт о том, чтобы ребёнок с молчаливого согласия родителя причинил себе вред, но есть смысл воспользоваться уроками жизни, если вы уверены в том, что ребёнок серьезно не пострадает и сможет сделать правильные выводы. Дочь не слушала мои просьбы не ходить по лужам без сапожек, и в конечном итоге я абстрагировалась: хочешь- да пожалуйста! Через полчаса ей стало «неудобно» в мокрых ботинках, и мы отправились домой, так и не дойдя до гостей, а потом лечили насморк. Назидательная речь не пригодилась.

• «Временный арест». За серьезный проступок меня, будучи подростком, лишили прогулок и общения с друзьями. Это было единожды, и это сработало. Но если подобный вид наказания становится регулярным, то теряется весь его смысл, как было в семье моего одноклассника: он просто стал сбегать из дома, невзирая на запреты.

• Сказка вместо наказания. Когда персонажи испытывают те же трудности и попадают в ситуации, схожие теми, в которых находится ребёнок, значительно легче понять ошибочность своих поступков и найти пути решения вместе со сказочным героем. Нам с детьми нравятся книги Стэна и Джен Беренстейн о жизни брата и сестры медвежат. Сын всякий раз, когда совершает проступок, а я начинаю отчитывать его, забывая о всех своих педагогических обещаниях, говорит: «Мама,а давай лучше как будто я медвежонок Вова, и я был не прав, и дальше целая история!»

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

наказание нельзя пропускать или надолго откладывать.Ребёнок нарушил правило или плохо себя вёл- следует наказание в той или иной форме

наказание должно быть адекватно проступку, его задача- обратить внимание на нарушение, а не покарать. наказание не должно унижать ребёнка

наказание не должно сопровождаться криком, оскорблениями.
наказание должно быть объяснено ребёнку! Он должен понимать смысл недовольства родителя и знать, за что наказан.
физическое наказание недопустимо. О его вреде мы подробно писали выше.

Автор — Сидоренко Анна, мама троих детей.

Способы поощрения

Поощрение должно быть актуальным, ощутимым и своевременным. Для детей, особенно маленьких, понятие времени не поставлено в четкие границы. Ставить условие малышу, что если ты всю неделю будешь убирать у себя в комнате, а воскресенье получишь мороженное, крайне неправильно. Он с трудом разбирается, что такое неделя.

В качестве поощрения лучше подарить новую игрушку, предложить сегодня сходить в парк, увеличить время прочтения интересной книжки, позволить немного дольше поиграть вечером. Особенно подарок станет интересным, если ребенок мечтал о нем, но не получил когда-то из-за совершения проступка. Можно придумать календарь, где совместно с малышом разукрашивать в цвета пройденные дни, как пример:

• красный – все отлично;
• оранжевый – хорошо;
• желтый – так себе;
• зеленый – хуже.

Больше всего радуют и мотивируют ребенка совместные игры с любящими папой и мамой.

Как научить ребенка делиться?

Чем занять ребенка в 6 лет

Как приучить ребенка спать в кроватке

Мне нравитсяНе нравится

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать — отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

• наказующий — некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
• наказываемый — тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести

Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё

Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Как воспитывать детей без наказаний: метод естественных последствий

Метод естественных последствий – это уникальный метод воспитания детей без наказаний. Он требует от взрослого доверия к своему ребенку и признания его самостоятельной личностью. Это самое сложное, в остальном метод элементарен.

Суть его в том, что за каждый свой поступок ребенок получает соответствующий ответ, но не от родителей или воспитателей, а от самой жизни. Все просто: на улице холодно и мама просит сына одеть шапку. Сын сопротивляется. Без шапки он замерзает и простужается, получая в качестве ответа на свое поведение болезнь.

Или применительно к маленькому ребенку: малыш не слушается, лезет куда-то и падает. В этой ситуации родители должны взвешивать ситуацию, и не позволять делу заходить слишком далеко. Если ребенку грозит реальная опасность, естественных последствий ждать, конечно, не стоит. В остальном же, можно сто раз сказать: «Не трогай чайник, он горячий!», а можно позволить малышу единожды прикоснуться к этому чайнику, проследив, чтобы он был ощутимо горячим, но не слишком. И одного раза будет достаточно. Неприятные ощущения, испытанные малышом, в будущем, возможно, избавят его от реального ожога.

Дети, в воспитании которых использовался «метод естественных последствий» вырастают разумными взрослыми людьми, умеющими принимать взвешенные решения и отвечать за свои поступки. Но у родителей должна быть стойкая нервная система и непоколебимая вера в своего ребенка. А еще они должны четко понимать, что относительно всех сфер жизни с ребенком нужно разговаривать, обсуждать то, с чем ему придется столкнуться, прими он то или иное решение.

Ребенок, делая выбор, должен знать, на что он идет:
«Не будешь делать домашнее задание – получишь двойку, не напишешь контрольную, останешься на второй год…»
«Будешь поздно возвращаться домой – можешь попасть в неприятности (и живописать, какие именно)»
«Будешь курить – будет неприятно пахнуть, ухудшиться внешность, заболеешь..»
«Засидишься допоздна за компьютером, проспишь школу», и т.д.

И если родителям можно соврать и избежать таким образом наказания, то объективную реальность не обманешь – ее формируют наши поступки, и если ребенок привыкнет к этому с детства, то сможет управлять своей реальностью максимально эффективно.

Комментарии

Нам наверное просто повезло с ребенком. Родила я ее в 34. Она с детства вообще никаких хлопот не доставляла. Даже засыпала с

рождения сама. Сейчас нам 5.5 лет. С детства мы не отказывали ни в чем. Даже стены все были обрисованы. Теперь в сознательном возрасте, объясняем. Муж иногда пытается грубо объяснить, но грубо у нас, значит, холодной интонацией. Как то раз в детстве я попыталась слегка ударить по щеке, мне стало так плохо. До сих пор не могу забыть. Ударить-значит перейти на личность. Лучше наказывать интонациями. Если уж сильно хочется наказать.Метод естественных последствий впечатлили. Есть с нашим воспитанием схожее что-то.07.01.2018

Как наказывать ребенка правильно?

1. Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
2. Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
3. Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
4. И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.

Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.

При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.

В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.

Наказание в два годика

Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.

Тем не менее,  стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:

Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».

Несносные трехлетки и меры воздействия

В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.

К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может

И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.

Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».

Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает.  Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.

Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.

Наказание  четырехлетних детей

В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.

Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.

Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность

Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.

Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.

Не даром даже есть термин «наказание последствиями».

Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:

Как правильно наказывать ребенка

Когда вы наказываете своего ребенка, необходимо понимать, что делать это надо осторожно, без вреда для него. Ведь целью наказания является осознание ошибки, которую совершил ребенок

Поэтому важно, не причинить ему боли в этот момент, а дать понять, что больше так делать не стоит

Дети должны знать, почему они наказаны. Объясните малышу, в чем была его ошибка, что он сделал не так. При обсуждении ситуации никогда не говорите ребенку, какой он плохой. Обсудите с ним только конкретный случай, а не его недостатки.

Во время наказания ребенок не должен быть лишен туалета и еды. Но в то же время, вы не должны позволять ему бегать на кухню и туалет каждые пять минут, когда он наказан. Ребенок должен хорошенько подумать над своим поведением, а не отвлекаться на посторонние предметы. Поэтому не наказывайте его в детской комнате, где можно поиграть в игрушки, иначе, ваше терпение может лопнуть окончательно. Не сажайте его рядом с тарелкой вкусняшек. Малыш будет думать о сладком, а не о своих ошибках. Возможно, он даже позволит себе взять пару конфет, например. Какое же это наказание? Считай, что просто посидел, лишний раз конфет поел. Можно продолжать хулиганить. Если вы разрешаете ребенку так себя вести в то время, когда он наказан, тогда не вините его в том, что он так ничего и не понял.

Лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо

Вместо того, чтобы шлепать ребенка, лучше лишить его того, что для него действительно важно. Это эффективный способ наказания, который приносит минимум боли и максимум результата

Мы не советуем вам увлекаться этим методом часто, но если ребенок вышел из под контроля, то иногда можно.

Лишение радости заставляет ребенка подумать над своим поведением. В качестве наказания лучше использовать лишение любимого занятия или развлечения. Это может быть катание на роликах, прогулка в детском парке или любимая сказка на ночь. Долго такое наказание продолжаться не должно. Если ребенок не хочет видеть расстроенных лиц родителей, однократного применения будет достаточно.

Наказывать любимой едой мы не рекомендуем. А вот ее ограничением можно. Например, днем купили вкусный торт, а вечером пришлось наказать ребенка. Вся семья будет есть торт после ужина. Наказанный ребенок не должен лишаться своей порции, но ее нужно уменьшить. При этом, надо объяснить ребенку “ Сегодня ты наказан за свой поступок, поэтому ты получаешь половину куска. Если бы ты  не поступал так, то получил бы целый кусок торта.”

В чем цель наказания?

Издавна ребенок и родители играют определенные роли: опытный взрослый, который учит и направляет и идущий за ним, подчиняющийся малыш. Об этом, к слову, говорил доктор Комаровский, и подробно все объяснял. Если хотите, можете найти его беседы на эту тему – они есть в открытом доступе.

Наказание и раздражение

Поэтому если ребенок не слушается, это раздражает, и взрослые ищут способ скорректировать его поведение. Вот здесь уже вступает в дело система наказаний.

Следовательно, взрослый должен понимать, что наказывает для того, чтобы наставить дитя, а не для того, чтобы унизить. Хотя нередко бывает и так, что в состоянии раздражения родители меньше думают о педагогике. Они, доведенные до предела, срывают на детях злость и демонстрируют, «кто в доме хозяин». В запущенных случаях даже прибегают к насилию – бьют ребенка, унижают (словесно или другими способами).

Безусловно, родители должны поддерживать свой авторитет.

Наказание не насилие

Увы, в нашем понимании слово «наказание» часто воспринимается как синоним к слову «ремень» . И поэтому, когда мы думаем, наказывать ребенка за что-то или нет, мы связываем эти понятия. Мы как бы размышляем «бить или не бить», хотя это совсем не то же самое. Мы даже можем не думать об этом напрямую. Но наказание в любом случае воспринимается как насилие, подавляющее волю ребенка.

Поэтому сейчас, когда эти методы уходят в прошлое, некоторые родители впадают в крайности. Пока одни настаивают на праве воспитывать ремнем, другие вовсе позволяют своим отпрыскам делать все, что им захочется. Хотя и этот подход неправильный.

За что и как наказывали детей в старину

Правила наказаний были прописаны в «Домострое», но не стоит полагать, что их применяли только в крестьянских семьях: для «вразумления» императорских детей применяли почти те же каноны — к примеру, детей Павла I хлестали розгами и били головой об стену.

Сегодня это кажется дикостью, а вот до начала XIX века детей принято было жестко наказывать не только в семье, но даже в школе. Позже «официальные» наказания отменили, а домашние розги заменили ремнем. Единственным учебным заведением, где устав запрещал телесные наказания, был Царскосельский лицей: здесь изолировали шалуна в отдельном помещении и позволяли ему входить в трапезную последним.

За что же наказывали детей в старину? Как правильно наказывать ребёнка? За непослушание и игнорирование домашних обязанностей полагалось несколько часов стояния на коленях на горохе. Порка розгами считалась «профилактической» мерой, так что даже идеальный ребенок в субботу должен был готовиться к «полезному» рукоприкладству. Если ребенок не делал уроки и плохо вел себя в школе, учитель наряжал его в специальный костюм или вешал ему на грудь табличку с оскорбительной фразой. Неправильное поведение за столом было чревато ударом ложкой по лбу. Три дня на хлебе и воде мог провести ребенок, который «слишком заигрался» — смеялся до слез во время игр или слишком активно себя вел. Плюс 25 земных поклонов к ежедневной молитве получало чадо, недовольное погодой или собственной жизнью. С 7-летнего возраста у ребенка наступала уголовная ответственность («за упорное неповиновение» или за «развратную жизнь»), в соответствии с которой его могли отправить в смирительный дом. Лишение сладостей, пощечину или другие «мелочи жизни» можно было получать постоянно — просто «по велению родителя».

Похожие записи

Американская история ужасов. кратко обо всех сезонах Дизайн человека: разбираем личность по кирпичикам Екатерина двигубская личная жизнь дети фото биография Как выбрать постельное белье Собака лает на цепи Себя беременной тройней