Личная зона

Виды дистанций во время общения

В зависимости от близости отношений и размеров личного пространства люди, общаясь друг с другом, бессознательно выбирают разные расстояния между собой и собеседником. Проксемика как средство общения описывает 4 вида дистанции.

Интимная

Интимная дистанция присуща такому общению, при котором люди достаточно близки между собой. Ими могут быть, например, возлюбленные, близкие друзья, родственники, дети и родители. Интимной считается расстояние между людьми от 15 до 45 сантиметров. В некоторых культурах интимной считается дистанция до 60 см, а в других она равняется длине руки от кончиков пальцев до локтя.

Людям, имеющим проблемы с социализацией, не нравится находиться в большом скоплении народа, где неизбежны соприкосновения и постоянные нарушения привычной дистанции. Такие люди часто стараются увеличить свое личное пространство любыми способами: выкупить соседние места в кино и транспорте, разложить вокруг себя вещи, никому не позволяющие подойти ближе, чем человеку комфортно.

Индивид со склонностью к агрессии также старается увеличить свою интимную зону, но делает это за счет сокращения личного поля собеседника. Такие люди чрезмерно приближаются, широко расставляют ноги, размахивают руками, пытаются нависать над человеком, с которым разговаривают. Есть предположение, что агрессивность – это следствие того, что личность наделена широким интимным пространством и воспринимает вторжение в него как опасность.

Зная законы проксемики, можно выявить отношение к себе окружающих. Для этого необходимо лишь внимательно понаблюдать за тем, какую дистанцию они стараются выдерживать. Чем они ближе физически, тем более близкими будут душевно. При явном стремлении отдалиться человек, скорее всего, не готов открыто общаться.

Личная

Личная дистанция свойственна для делового и дружеского общения, ее размер – от 0,5 до 1,2 метра. На таком расстоянии люди общаются с деловыми партнерами, приятелями, коллегами и не слишком близкими родственниками.

Личное пространство людей может быть различным в зависимости от их типа нервной деятельности, возраста, пола и характера. Сангвиники и холерики склонны к сокращению дистанции с собеседником, меланхолики и флегматики стремятся держаться немного дальше от тех, с кем разговаривают. Люди, которые ощущают себя беззащитными, например, малыши и пожилые люди, стараются находиться поближе к собеседнику. Более самостоятельные и уверенные в себе индивиды с уважением относятся к личным границам другого и не подходят слишком близко. Дистанция между женщинами часто короче, чем между мужчинами или представителями разного пола.

Социальная

Социальная дистанция составляет 1,2–3,7 метра. Такое расстояние обычно сохраняется при общении незнакомых людей и далеких по статусу деловых партнеров.

Публичная

Это дистанция, предназначенная для публичных выступлений. Ее размер зависит от размеров помещения, в котором находится оратор. В небольших аудиториях это может быть 3,5–7,5 метров, на масштабных мероприятиях – на концерте или в театре, расстояние между выступающим и слушателями может быть более 7,5 метров. Общение на таком расстоянии не предполагает личного знакомства собеседников друг с другом, представляется обычно только тот, кто собирается выступить.

Брайан Трейси – зона комфорта

Брайан Трейси является популярнейшим специалистом (среди читателей точно) по введению в практику методов, ведущих к личностному развитию. Он потратил значительное время (порядка нескольких десятков лет) для определения ведущих факторов в достижении успеха и написал книгу по мотивации, с различными методиками управления временными ресурсами с повышением своей эффективности, где ведущим фактором развития он определял способность выйти из зоны комфорта.

У Брайана Трейси можно найти двадцать один метод повышения своей эффективности, помогающие сосредоточиться на выбранной деятельности и окунуться в развитие собственной личности, даже если ради этого необходимо покинуть зону комфорта. Первоочередное правило, находящее отражение во всех правилах теории Брайана Трейси – сосредоточение на одной самой главной задаче и ее выполнение полностью, не смотря на отсутствие интереса или наличие множества текущих мелких необходимостей. Подобный подход заставляет человека сталкиваться с ограничениями собственного комфорта – те, кто привык развиваться и работать, с легкостью будут преодолевать отсутствие сосредоточения, тогда как, привыкшие к поблажкам и жалению себя могут испытывать перегрузки сравнимые с новичком в спортзале.

Выводится теория о необходимости определения наиболее существенных задач и выполнении именно их. Избегание расширения зоны комфорта может проявляться в постоянной загрузке не важными, но постоянными рутинными занятиями, изменений от которых не происходит, а время тратится. Выбирает человек подобную стратегию, чтобы не приступать к незнакомой деятельности или из страха оказаться в новой реальности, после выполнения главных задач – вопрос индивидуальный, а вот систематизация дел и осознавание результатов бездеятельности может обрисовать картину ближайшего развития ситуации.

Книга помогает распределить свою энергию так, чтобы постановка неизвестных в своем выполнении задач не вводила в стресс и быстрое исчерпание личностных ресурсов, а соответственно помогает аутентично и эффективно заниматься процессом своего личностного развития, избегая тревожных перегрузов при выходе из комфортных условий (что неизбежно для изменения ситуации).

Снаружи или внутри?

Карл Густав Юнг установил, что психическая энергия может быть направлена либо вовне (экстраверсия), либо вовнутрь (интроверсия).

Экстраверт – человек общительный, любит, когда много людей вокруг и общаться с ними. Ему трудно быть в стороне от событий. Если его какая-то социальная группа не принимает, он грустит и чувствует себя обделенным. Интроверт сдержан, соблюдает дистанцию, плотно контролирует свои эмоции, не имеет слишком много друзей. Он в социальных контактах отдает предпочтение их качеству, а не количеству. Предпочитает больше писать и читать, чем говорить. А также стремится посещать более спокойные и тихие места.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Как научиться не нарушать границы личного пространства?

• С ценностями личного пространства разобрались. Теперь нужно понять, как позволить человеку быть наедине с собой, без вреда для отношений.
• Мы расскажем о том, с помощью каких хитростей можно улучшить личное пространство пары. Если вы будете ими пользоваться, это существенно укрепит связь в паре.

Разница в пространстве

Пересмотрите свое поведение

• Проанализируйте, как вы ведете себя в отношениях. Вполне возможно, что вы нарушаете личное пространство мужчины. Он может об этом не говорить, т. к. уважает ваши чувства. Однако, рано или поздно человек сорвется. И тогда конфликта избежать будет довольно трудно.
• Если вы только начинаете развивать отношения, то вторжение в личные границы может показаться проявлением заботы. Первое время это может казаться весьма приятным и безобидным. Однако, когда люди уже давно вместе, подобное поведение начинает угнетать.
• Чтобы не спровоцировать конфликт и ссору, постарайтесь изначально не проявлять навязчивость. Если ваш любимый человек желает провести время наедине с собой или же отправиться к друзьям, не следует менять его привычки. Не напрашивайтесь с ним на вечеринку или встречу. Позвольте ему насладиться уединением так, как он посчитает нужным. Это лишь укрепит ваши отношения.

Найдите себе занятие

Начните заниматься саморазвитием. У каждого человека, пусть он это и отрицает, есть увлечения, которые не связаны со второй половинкой. Если у вас есть друзья, соберитесь с ними, и посетите кафе, бар, ресторан, спа.
Возможно, вы увлекаетесь музыкой. Тогда идеально обучиться игре на пианино или другом музыкальном инструменте. Посвятите время только себе.
Этот метод позволяет наладить отношения в парах, которые проживают вместе уже долгое время. Им нужно уметь отдыхать друг от друга

После времени, проведенного в разных местах, их связь только окрепнет.
Важно понимать, что у вас с любимым человеком могут отличаться интересы. Это вполне нормально, и не следует это менять

Попытки изменить интересы могут стать камнем преткновения. Не устанавливайте ультиматумов, и не заставляйте партнера отдавать предпочтение вашим интересам.

Будьте умнее. Позвольте себе и своему партнеру заниматься теми делами, которые он считает нужным. Также можно найти компромисс. К примеру, сегодня вы будете разделять интересы своего любимого, а завтра он пойдет с вами. Однако, такие компромиссы возможны не часто. Ведь, так или иначе, но они нарушают личные границы человека.

Не следует чрезмерно опекать человека

• Нельзя забывать о том, что любовь и забота – это столб, на котором строятся любые отношения. Только нужно знать меру.
• Можно привести аналогию с десертом. К примеру, вы любите торт. Но, если в нем будет постоянно расти количество сахара, то вкус станет приторным, и кушать его станет невозможно.
• Это касается и отношений. Если вы будете постоянно опекать своего партнера, ему это наскучит. Не думайте, что опека 24/7 укрепит ваши отношения. Скорее всего, все будет в точности наоборот.
• В отношениях нужно проявлять нежность, любовь и заботу. Главное – знать меру.

Не требуйте любви

• Не нужно вынуждать человека проявлять нежность и любовь. Он должен это делать искренне. Такое поведение помогает гармонизировать отношения. Однако, не следует требовать, чтобы он проявлял нежность и заботу каждую минуту, проведенную вместе. Сцены, нервы и ссоры еще никогда не укрепляли отношения.
• Для начала поймите, почему вы не получаете должного внимания. Вполне возможно, что ваш любимый человек столкнулся со сложностями на работе, и поэтому не может уделить вам время. Сядьте, и спокойно поговорите об этом. Дайте ему время прийти в себя.

Размер личного пространства напрямую зависит от некоторых факторов

Там, где меньше плотность населения (например, в деревнях) увеличивается

И пространство, которое человек привык считать личным. А жители мегаполисов, наоборот, определяют в качестве своей интимной зоны расстояние не более 20-30 см.

Положение в обществе

Большие начальники, видные политики, известные бизнесмены и артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.

Персональные особенности

Чем больше страхов и фобий у человека, чем выше  степень его тревожности и тем шире «воздушный колпак»

В обществе, принято соблюдать границы личного пространства.

• Поэтому не стоит  класть руку на плечо или прикасаться к ладони малознакомого человека – вызовите неприязнь.
• Не надо садиться слишком близко к шефу, когда он вызывает вас к себе в кабинет – это будет его раздражать.

• Родители должны научиться воздерживаться от объятий и поцелуев, если взрослеющие и осознающие границы личного пространства чадо морщит носик и объятия отвергает.
• Если вам, наоборот, по каким-то причинам нужно «зацепить» другого человека, например, расшевелить погруженного в себя коллегу, прикоснитесь к нему.
  Но жест не должен быть агрессивным.

Пример:

Доктор Зоммер, профессор психологии , описал интересный эксперимент, проведенный им в больнице. Он надевал белый халат врача и нарушал личное пространство больных: садился рядом с ними, входил в их палаты, присаживался возле посетителей.

Эти вторжения беспокоили пациентов и заставляли их покинуть свои места.

Вы легко можете провести подобный эксперимент.

Для этого достаточно подойти к любому человеку (лучше незнакомому) ближе, чем на расстояние вытянутой руки. И понаблюдать за его реакцией.

Как правило, человек сразу старается отодвинуться.

Изменяется интонация и темп его речи.

По материалам журнала «Психология и Я»

Мне хочется добавить еще несколько слов,

Общее представление о личных зонах человека

Антропология – наука, которая стала провозвестником территориального поведения человека. Именно ее представителям принадлежит изобретение термина «проксимика», что в переводе означает «близость». Учение о проксимике позволяет не только глубже понимать поведение человека, но также дает возможность верификатору предсказать реакцию опрашиваемого при общении тет-а-тет.

Если исходить из такого понимания территориальных притязаний человека, становится очевидным размежевание территорий отдельных стран, представленных теми или иными народностями. Каждая социальная группа (в данном случае – представители одной нации) пытается четко обозначить границы места своего проживания. Нарушение таких границ влечет за собой крайне жесткие последствия вплоть до развязывания войны.

Внутри каждого государства также существует деление на территориальные единицы (области, кантоны, штаты и т.д.), в которых сосредоточена еще более сплоченная по ряду параметров общность людей. В свою очередь они разделены на города, в которых есть свои районы, а в районах – улицы, которые могут быть «подконтрольны» определенной группе.

Для любого представителя той или иной территориальной единицы характерно чувство глубокой привязанности и приверженности сфере своего обитания. Наиболее частным случаем такой приверженности является то территориальное пространство, которое человек считает исключительно собственным и ничьим другим. Это может быть дом и прилегающий к нему участок, огороженный забором, как бы сигнализирующим другим: «это моя территория». Разумеется, то же относится к его спальной комнате, любимому стулу и т.д.

От чего зависят размеры так называемых границ

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Вы замечали, что если кто-то подходит к вам слишком близко, вы начинаете чувствовать дискомфорт. Да что там дискомфорт, ощущения развиваются вплоть до паники. Хочется отодвинуться, отгородиться, а может даже дать деру. Все дело в том, что оппонент нарушил границы вашего личного пространства. Вторгся в ваши пределы. Конечно же, психика сразу начинает подавать сигналы «SOS».

И при нормальной самооценке вы отодвигаетесь, отстраняетесь, вы почти не слушаете речей вашего визави, так как заняты восстановлением комфортных для себя границ личного пространства в отношениях. Конечно же, вы не отгораживаете себя фанерным заборчиком или бетонной стеной, хотя иногда, для особо злостных нарушителей вы не прочь соорудить и их. Хочу заметить, что некоторые нарочно нарушают ваши личные границы, подходят чуть ли не в плотную, чтобы смутить вас, сбить с мысли, заставить отступать.

Существуют индивидуальные особенности у каждого отдельного человека, есть подвижки в разные стороны у тех или иных национальностей (для темпераментных итальянцев, например, дружеская зона здорово залезает в интимную, зато у чопорных англичан и дружеская зона и социальная зона расположена дальше, чем, к примеру, у нас, у русских).

На схеме даны средние зоны комфортного личного пространства человека, территории, на которые он пускает только определенный круг лиц:

В интимную зону (45см) пускают только очень близких людей — любимых, собственных маленьких детей, вообщем, тех, кому вы безусловно доверяете и не ждете от них зла, более того, вы подсознательно настроены в отношении с ними на тактильный контакт и близость, в дружеской зоне (1. 2 -1, 5 м) вам комфортно общаться с родителями, друзьями, хорошими приятелями, в социальную же зону вы отодвигаете малознакомых и незнакомых людей, с которыми вам приходится в силу каких-то причин общаться. Дальше уже идущая мимо толпа.

Мне могут возразить, что часто незнакомые люди подходят к нам гораздо ближе, на общественных мероприятиях, в автобусе, в поликлинике. Да. это так, но если бы у нас был выбор и не было скученности в том же автобусе, вы бы выбрали себе место на достаточном отдалении от незнакомых людей.

Правда, у личного пространства человека, есть еще и имущественная сторона. То, что человек считает своим — своя кровать, свой стол, своя комната. Люди меньше конфликтуют и борются за власть в семье, если у них есть в доме свое личное пространство, место, куда, он может в зависимости от своего желания пустить или не пустить. У людей со своей территорией больше уверенности в себе, силы и энергии на освоение мира. И чем больше такой территории, тем свободнее и независимее личность. Ей легче найти себя и творчески самовыражаться. Такой человек более эффективен и реализован в жизни.

Персональное личное пространство человеку нужно везде. В отношениях, в доме, на работе. Оно дает ему силы, наполняет спокойствием и умиротворением, только там он может почувствовать себя и свои эмоции, понять кто он и куда идет, побыть в одиночестве и принять необходимые решения.

Что такое зона комфорта?

Зона комфорта – определение этого феномена интерпретируется как индивидуальное пространство человека, в котором он чувствует себя максимально защищенным и уверенным, ценность этого заключается в стабильности маленького микромира, созданного личностью под свои потребности. Разрушение зоны комфорта – это выход из психологического равновесия.

Зона комфорта в психологии

Зона комфорта человека – психология определяет это как определенное жизненное пространство, удовлетворяющее базовые потребности причастности, безопасности и определенное психологическое состояние, когда есть чувство «почвы под ногами», душевная расслабленность. Психологи считают, что зона комфорта – «палка о двух концах». Приятно быть расслабленным, уверенным в завтрашнем дне, но когда состояние расслабленности становится постоянным, человек перестает развиваться.

Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:

Посвящать все свободное время

Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей. В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг. Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения – он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.

Чересчур заботиться

Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой. Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза. Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Контролировать

Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.

Запрещать

У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками. Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям. Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.

Обвинять

Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.

Проверять

Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.

Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и позитивных эмоций.

Разновидности личного пространства

Личное предметное пространство — это вещи, на которые мы хотим претендовать. Мы хотим их себе присвоить и не желаем, чтобы кто-то посягал на них без нашего ведома (это могут быть книги, компьютер, стол, стул, шкаф, полка в шкафу — все что угодно). Приведем пример: хозяйка встречает гостей, вдруг кто-то из приглашенных начинает мыть посуду. Раковина, моющее средство, мочалки — это все личное пространство хозяйки. Когда гостья начинает мыть чужую посуду, хозяйке это не нравится, она считает, что в ее личное пространство вторглись.

Личное жилое пространство — это место, в котором мы чувствуем себя наиболее комфортно. Это необязательно должна быть целая комната. Возможно, это ее часть, например, какой-то укромный уголок. Из-за нехватки такого пространства в семьях очень часто возникают склоки. Один человек может жить с соседями в комнате, потому что его пространство слабо ограничено, другой не выдерживает и все время куда-то уходит. В подобных условиях он чувствует себя подавленно, ему хочется для себя больше места.

Личное информационное пространство — это право на хранение информации, которая не должна разглашаться. Данное пространство нарушают люди, которые читают чужие письма, разглашают тайны. Несомненно, со стороны обиженного это вызывает агрессию.

Личное эмоциональное пространство — это наше настроение, которое мы хотим переживать по-особому. Ничто не раздражает до такой степени, как попытка навязать чувство, то или иное мнение. Каждый из нас имеет право испытывать те эмоции, которые он испытывает в данный момент.

Личное время — период, который мы хотим провести так, как нам вздумается. Мы можем бездельничать, валяться на диване и имеем на это право. Мы используем свободное время на свое усмотрение.

Личное пространство сугубо индивидуально, мы должны чувствовать его на уровне интуиции. Оно не имеет четких, видимых границ, но мы должны его ощущать. Личное пространство — это то, к чему нужно относиться с большим уважением.

Обида это

Как распознать ложь

Что такое зависть

Мне нравитсяНе нравится

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Похожие записи

К чему снятся красные помидоры: в салате, на ветках, в неожиданных местах? основные толкования, к чему снятся красные помидоры Ирина лопырева: краткая биография, личная жизнь, фото К чему снится маньяк? Сонник видеть много ракушек Умершая подруга Похороны уже умершей мамы